Estas sensaciones generalmente te toman por sorpresa, por eso la angustia, el temor, la incertidumbre y la confusión revolotean en tu cabeza, más aún si no se tiene la información necesaria para comprender mejor lo que te está pasando, o si no se cuenta con personas confiables que te puedan escuchar y orientar seriamente.

La forma de vivir estos cambios y procesos tiene que ver con características personales (como el sexo, la edad o la personalidad) y sociales (la cultura, el nivel educativo, la religión, etc.), así como con las reacciones y demandas del mundo que te rodea. Resulta común que, en los primeros años de la adolescencia, las y los jóvenes se aíslen un poco del mundo que les rodea, prefiriendo pasar más tiempo a solas consigo mismas/os. Esto se encuentra relacionado con la sensación de incomodidad con el cuerpo por lo rápidos y fuertes que son los cambios. Es aquí cuando vuelve a aparecer la autoestimulación (ya que de niños o niñas también se viven estas experiencias, solo que no tienen por finalidad alcanzar el orgasmo sino explorar el cuerpo) y las fantasías (o “soñar despierto”) que permiten liberar los deseos e impulsos sexuales que se están sintiendo.

Sin embargo, la autoestimulación suele ser una actividad muy común durante toda la adolescencia, no solo al inicio. Además, esta cumple un papel muy importante, ya que permite explorar el cuerpo, conocer más sobre los genitales y su funcionamiento, así como liberar energía sexual. También la autoestimulación posibilita a la persona fantasear y prepararse para las relaciones genitales en pareja. Conforme se va viviendo una mayor adaptación a los cambios del cuerpo, las amistades con personas del mismo sexo ocupan un lugar muy importante. Es frecuente que se tenga un mejor amigo o mejor amiga, con quien se comparten secretos, confidencias, tristezas y alegrías, así como los deseos más profundos. Con esta persona se quiere estar todo el tiempo, así que cuando no pueden verse, las conversaciones telefónicas, cartas o mensajes son interminables.

También se suele tener un grupo de amigos o amigas del mismo sexo. En estos grupos comparten experiencias, angustias y deseos; también se cuentan las cosas que les ha pasado con la persona que les gusta, y eso ayuda a tranquilizar la inseguridad y dudas que estos encuentros generan.

Al final de la adolescencia, y gracias a que se tiene una identidad más estable y mayor seguridad en la forma de relacionarse con los otros, la necesidad de estar en el grupo de amigos o amigas va desapareciendo porque se prefiere tener más tiempo para compartir a solas con la pareja. Esto no quiere decir que no se tienen amistades con personas del mismo sexo, sino que la relación cambia y se valora más la intimidad. Con respecto a las relaciones amorosas, al inicio de la adolescencia las y los jóvenes van descubriendo que sienten interés y atracción hacia otras personas, pero esos sentimientos se esconden y ocultan. Luego se experimentan muchos deseos de resultarle atractivo o atractiva a alguien más, por lo que pasan horas frente al espejo, buscando nuevas formas de peinarse o vestirse, por ejemplo.

Después se vive el enamoramiento. Son muy comunes los “amores imposibles”, al enamorarse de personas mayores o inaccesibles. Esto tiene un propósito muy importante: dar seguridad; lo cual se logra al imaginar o fantasear lo que se quiere, desea y haría, sin tener que enfrentar en la realidad a la persona amada. Con el paso del tiempo, los jóvenes se van sintiendo más a gusto y seguros de sí mismas/os al estar en contacto con personas del otro sexo.

Generalmente en la mitad de la adolescencia se vuelven más comunes las relaciones de noviazgo, que son cortas pero muy románticas e intensas. Más adelante, las relaciones amorosas se vuelven más duraderas y estables, caracterizadas por una mayor preocupación por lo que siente y desea la pareja. En estas épocas también surge la preocupación por decidir si se tienen relaciones sexuales genitales o coitales.

Además, en la adolescencia se consolida la identidad sexual, es decir, la forma en que una persona se siente, en lo más íntimo de su ser, como hombre o como mujer. A pesar de que esta identidad es producto de un largo proceso que inicia desde la niñez, en la adolescencia “se pone a prueba y se ensaya” a través de todas esas conductas hacia personas del mismo sexo y del sexo contrario, a las cuales nos referimos anteriormente.

La identidad sexual permite que las personas puedan sentirse, reconocerse y actuar como hombres o mujeres. También aclara las ideas, sentimientos y significados que se tienen con respecto al propio sexo y al sexo contrario. La identidad sexual nos permite diferenciarnos como hombres o como mujeres.

Fuente: Educasexo

Veamos algunos casos.

Cuando una mujer requiere ir a los servicios, por lo general suele buscar la compañía otras mujeres, en ese momento los baños de mujeres pueden convertirse en sala de reuniones sociales o centro de prensa. En el caso del hombre, acude generalmente por una sola razón; difícilmente pide que lo acompañen, ya que podría prestarse a malas interpretaciones.

Otra característica es que los hombres se apoderan del control remoto del TV, podría afirmar que se ha convertido ya en una extremidad más de su cuerpo, mientras que para las mujeres puede resultar lo mismo ver la publicidad.

Las mujeres critican en los hombres su falta de afecto (un te amo, un te extraño tanto en el vocabulario de sus parejas), su poca comunicación para expresar lo que sienten por ellas. Por su parte los hombres critican la forma de conducir en las mujeres, su falta de orientación en las calles; por hablar demasiado y no ir al “punto”. Se dice que una mujer puede encontrar rápidamente las llaves de la casa pero puede tardar una “eternidad” para encontrar el camino corto para llegar a destino.

Algo que he aprendido con los años de matrimonio es que las esposas solo desean que las escuchen, no esperan necesariamente soluciones a sus problemas, porque ya las tienen. Lamentablemente, para ellas, los hombres, somos solucionadores de problemas por excelencia y llevamos “de fabrica” un esquema lineal: problema – solución, causa – efecto. Por ejemplo cuando la esposa te dice “no sé que vestido ponerme para la fiesta del sábado”, téngalo por seguro que ella ya escogió el vestido se pondrá.

Cuando llevo a mi esposa al trabajo por las mañanas, el trayecto se convierte en una suerte de terapia móvil, pero aunque no lo crean, en un trayecto de 40 minutos, solo pronuncio a lo sumo cinco palabras. Es ella la que habla mientras que yo solo asiento o muevo la cabeza en señal de respuesta. Sin embargo no puedo negar que eso la hace feliz… y yo me siento muy bien.

Allan y Barba Pease comentan que los hombres se quedan sorprendidos de la capacidad que tienen las mujeres para entrar a una sala llena de gente y poder comentar acerca de cada uno de los invitados rápidamente. Siempre me ha llamado la atención la visión periférica que ellas tienen, para ver lo que nosotros no podemos ver, como si tuvieran “ojos en la nuca”. Igualmente se sorprenden que una mujer no pueda ver la luz roja intermitente del aceite en el tablero de control del auto. Una de las situaciones que genera siempre un comentario en mi esposa es cuando logro estacionar en paralelo… por lo general dice:”¿como puedes hacer eso?… que envidia!!

“Un acto considerado de debilidad, para los hombres se produce generalmente, cuando no encuentran la dirección de una calle y deben pedir ayuda a una persona que camina por ahí, de ordinario, seguirán dando vueltas, diciendo frases como: “Creo que es por acá… ya estamos cerca”. Si le ocurriera a una mujer es probable que le pregunte a la primera personas que encuentre.

Otra de las situaciones frecuentes que nos diferencian es por ejemplo, cuando los hombres queremos encontrar un par de medias en el cajón o sacar la mantequilla del refrigerador, lo más probable es que no paremos hasta llamar a nuestras esposas para preguntarle “¿Dónde la escondiste?, acto seguido llega ella mira rápidamente y toma el objeto como si tuviera en frente una máquina detectora, de esas que se usan en los aeropuertos.

Se han realizado una serie de investigaciones que tienen su raíz en la época de las cavernas. Los hombres y mujeres desempeñaban tareas distintas. Mientras que ellos cazaban, ellas recolectaban. Los hombres tenían que proteger a la familia y las mujeres se dedicaban a criar a los hijos. Como consecuencia de estas actividades ambos desarrollaron sus cuerpos y cerebros, de manera distinta. Hoy queda más claro que ambos sexos piensan y creen de manera diferente. ello se debe, en muchos casos, a sus percepciones, prioridades y conductas..

Cuando un hombre regresa del trabajo, cansado, es común que la esposa le haga preguntas sobre como le fue en el día, la respuesta casi siempre es monosílaba… “Bien o mal”. Por el contrario la mujer es capaz de contar todo su día a “colores y en varios idiomas” Otro hecho común se da cuando la esposa te pide ir de compras… en ese momento al esposo le empiezan a temblar las piernas y a sudar frió… a lo mejor te dijo que solo quería comprar un gancho y termina llenando el carro… realmente esa si es una prueba de amor .

Seguro le habrá pasado que pasa por una tienda de ropa y su esposa le dice: ¡Qué lindo vestido! y sin inmutarse usted le ha respondido… Sí ¿verdad? ahora sigamos caminando o tal vez la clásica escena: Mi amor ¿tu crees que me veo gorda?… esa pregunta suele ser comprometedora… y ¿Qué creen que espera la esposa como respuesta? ¡No mi cielo, estás hermosa y esbelta!, lamentablemente se escuchan respuestas como: bueno… sí estás subida de peso… mejor deja de comer pan y haz ejercicio (pensamientos de esperanza nulos!!!)… ya se imaginan lo que viene luego.

Los cambios vertiginosos producidos en los últimos años, en el mundo, han ocasionado que los hombres y las mujeres asuman roles diferentes al que tuvieron sus padres probablemente. Hoy ambos deben trabajar, llegar a casa y seguir con las tareas domésticas. Personalmente debo decir que tuve que aprender a trabajar en equipo en la casa, colaborar con mi esposa para tener más tiempo juntos. La responsabilidad de la crianza de los hijos debe ser compartida, por la salud de todos. Los hijos reclaman la atención de ambos… ya no hay excusas.

Es importante aceptar que somos diferentes y no me refiero a que uno sea mejor que el otro. Hombres y mujeres tenemos características particulares y es necesario conocerlas, para tener una mejor relación, ya sea en el trabajo o en la casa. Para terminar cierro con esta sabia frase: ¡Que sería de nosotros sin ellas…!

Fuente: Articulos.org

El introvertido con su mutismo, el creído con su arrogancia, el perfeccionista con sus manías, el machista con su prepotencia, el celoso con su desconfianza….Pueden hacer insoportable la vida de pareja.

No basta con decir él es así, que le vamos a hacer y aguantar. Hay psicólogos que se dedican a enseñar cómo tratar a estas personas. Difícilmente cambiaran su forma de ser, pero al menos podrán modificar su comportamiento y, en consecuencia, hacer la vida más fácil a los que conviven con ellos.

EL MACHISTA
Debido a la educación que ha recibido, manifiesta su prepotencia recurriendo a chistes y comentarios que ridiculizan a la mujer. Se niega a colaborar en las tareas domésticas. No le gusta que su mujer trabaje fuera de casa y le gusta exhibirla en público, aunque rara vez se muestra tierno con ella.

¿Qué hacer. Tiene difícil solución, a no ser que sea medianamente razonable y se pueda hablar con él. Hay que actuar con mano izquierda, para que empiece a tolerar los cambios y no plantee conflictos. Es importante, no repetir el mismo esquema con los hijos.

EL CELOSO
Su tendencia a los celos, le lleva a desconfiar, injustamente, de su mujer. Permanece siempre en guardia. Interroga con frecuencia a su pareja. No le gusta que ella tenga colegas masculinos, que deba viajar por motivos laborales o vaya al cine con sus amigas. Es una persona insegura y le falta autoestima.

¿Qué hacer?. Si sólo tiene una leve tendencia a los celos, la mejor terapia es hablar con él. Cambiar de comportamiento o mentirle sería entrar en su juego. Si se puede, hay que intentar aumentar su autoestima, que es la raíz del problema.

EL INTROVERTIDO
Comunicarse le exige un esfuerzo muy importante y prefiere refugiarse en su mundo interior. Le gusta soñar, trabajar solo y construirse su propio ambiente. En la sociedad actual, estas personas se arriesgan a encontrarse afectiva y socialmente aisladas. Y, a vegetar a nivel profesional en puestos de mínima responsabilidad.

¿Qué hacer?. Hay que respetar su necesidad de soledad, pero no permitirle aislarse del todo. Hay que animarle a hablar, haciéndole ver que se le escucha. Si se demuestra suficiente paciencia y atención, puede que se tenga la oportunidad de oír algo original y fascinante.

EL MANIÁTICO
Es Don Perfecto. Está exageradamente pendiente de los detalles. Se muestra obsesionado por el orden y los horarios. Siempre, bajo su ideal de perfección, exige a los demás tanto como así mismo. Concienzudo y meticuloso en extremo, no admite excepciones.

¿Qué hacer?. Hay que respetar su necesidad de anticiparse y organizar. Su sentido del rigor y del orden. Ahora bien, cuando llegue demasiado lejos, hay que hacerle las críticas oportunas. Es importante que descubra el placer de relajarse. Y, poner límites con argumentos de peso o soluciones negociadas. Por ejemplo: la cocina corre de mi cuenta.

EL ADICTO AL TRABAJO
El adicto al trabajo sólo piensa en ganar la mayor cantidad posible de dinero y acumular poder o prestigio. Se pasa horas y horas en la oficina. Su agenda es un remolino frenético de compromisos. Apenas tiene tiempo para él, y menos, aún para su familia.

¿Qué hacer?. Proponerle actividades novedosas -ir al teatro o a cenar en pareja-, para que descubra el placer de la distensión. Emprender una política de ahorro para reducir el presupuesto familiar. Los psicólogos no recomiendan tomar medidas drásticas, ya que como todo adicto, un periodo de abstinencia, le provocaría temblores, insomnio o taquicardias.

Fuente: Terapia de pareja

Celebridades como la periodista española Sara Carbonero, Shakira, David Bisbal, Adriana Lima usan y mezclan los colores de estas pulseras, fabricadas con diez cuentas de hilo y una cruz de remate, lo mejor es que vienen en muchísimos colores y cada uno posee un significado…

•    Rojo: significa pasión, emoción, acción o amor.
•    Azul: armonía, afecto, amistad o fidelidad.
•    Verde: esperanza, naturaleza, juventud o equilibrio.
•    Amarillo: placer, vida plena, creatividad.
•    Rosa: ingenuidad, bondad, ternura, buen sentimiento.
•    Naranja: fiesta, placer, alegría.
•    Blanco: inocencia, paz, infancia, divinidad, calma, armonía.
•    Negro: seriedad, nobleza.
•    Violeta: calma, autocontrol, dignidad, aristocracia.
•    Gris: modernidad.

En Chile puedes encontrarlas en farmacias Salcobrand. Corre por las tuyas!!

Fuente: cosmopolitan.taconeras.net

Una mujer que siendo joven, tiene la reflexión de una anciana y en la vejez trabaja con el vigor de la juventud.

Una mujer, que si es ignorante, descubre con más acierto los secretos de la vida que un sabio, y si es instruida se acomoda a la simplicidad de los niños.

Una mujer, que siendo pobre se satisface con los que ama, y siendo rica daría con gusto sus tesoros por no sufrir en su corazón la herida de la ingratitud.

Una mujer que siendo vigorosa, se estremece con el llanto de un niño, y siendo débil se reviste a veces con la bravura de un león.

Una mujer que mientras vive no la sabemos estimar, porque a su lado todos los dolores se olvidan, pero después de muerta daríamos todo lo que poseemos por mirarla de nuevo un solo instante, por recibir de ella un solo abrazo, por escuchar un solo acento de sus labios.

De esa mujer no me pidas el nombre, si no quieres que empape en lágrimas el pañuelo.

Es mi madre

Monseñor Ramón Angel

Presionadas, obligadas y llenas de temor de perder a su chico, demasiadas adolescentes hacen el amor, sin suficiente deseo y sin protección alguna. Muchos embarazos se deben a este acto que lo único que prueba es la posición de sometimiento en la cual se encuentra la mujer. Ante el embarazo, probablemente él se dé la media vuelta y la desconozca.

El amor es una conquista que, para unos, pude resultar sencilla y llana y, para otros, conflictiva, ardua e incluso peligrosa. Amar es un ejercicio que exige renunciamientos, éxitos y fracasos. Y la adolescencia es la mejor escuela de este ensayo perenne de ser amado.
Desde la fantasías y los deseos, se cree haber encontrado a la mujer perfecta, al varón soñado. El amor en la adolescencia es absolutamente legítimo, quizás es más genuino y verdadero de toda la vida.

Pero no siempre resulta fácil aceptar que es posible perder la relación, que ese otro elegido puede dejar de amar y fijarse en otra mujer. Los celos, los temores y las angustias invaden a la chica que, desde su desconcierto, acude a una estrategia mágica para retener a un hombre que, a lo mejor, ya se encuentra ido, al otro lado del amor. Y esta fórmula mágica se llama embarazo. Mientras el varón le exige la prueba de amor, ella pretende certificar a través del embarazo que él en verdad la ama y que, por lo mismo, no puede dejarla.

Por ejemplo, una chica de 17 años quiere tener un hijo para que él se amarre a ella porque teme que él la deje. En cambio si tiene un hijo, él la va a llevar. Pero él puede decir que no, pero entonces ella (ya embarazada) recurre a los padres que exigen a la pareja que se case.

Embarazo e hijo destinados a amarrar a un hombre a una relación que no se sostiene en los deseos, en las expectativas mutuas ni en las decisiones de dos. La mujer renuncia a su palabra, a la búsqueda de otras alternativas para ser amada y deseada y se va por el camino, aparentemente más fácil. En ese embarazo hay una suerte de humillación, de anonadamiento de la mujer y también del hijo.

Existen una serie de factores que nos llevan como un termómetro a la atracción y puede ir desde tener simpatía por alguien hasta sentir un amor apasionado. Aunque en la complejidad de la conducta humana, la atracción se debe a una multiplicidad de causas entre la cuales se destacan:

• La proximidad física, la cual incrementa las posibilidades de interacción, pues tendemos a elegir amistades cercanas a nosotros tal es el caso de compañeros de trabajo, escuela o vecinos;
• Otros de factores socialmente deseables son: la belleza física, la inteligencia,  la generosidad, la similiaridad de actitudes, la complementariedad de conductas (introvertido – extrovertido)  la reciprocidad de conductas, esto es, tenemos aprecio por quien siente aprecio por nosotros.

Todos estos factores provocan un efecto de halo y si evaluamos positivamente a una persona en un rasgo, lo extendemos a otros comportamientos más, pero una relación basada únicamente en alguno de estos aspectos nunca da resultado más adelante si lo tomamos como soporte para mantener viva la relación de pareja.
En la atracción tenemos recompensas reales o esperadas y generalmente son recíprocas, pero cuando hablamos del amor es posible amar a quien no nos recompensa en absoluto pues en ocasiones se basa en recompensas imaginarias que el otro nos dará.

Se han identificado diferentes “Componentes del amor” (Nadelsticher, citado en Díaz 1996):
• Pasión: conformada por la interdependencia emocional, la atracción física y un nivel bajo de indiferencia.
• Intimidad: conformada por altruismo, admiración y tenerse en cuenta.
• Compromiso: conformada por la baja desconfianza en el otro, alto respeto mutuo y baja incompatibilidad en los objetivos de la relación.

Lee (1977), estableció algunos tipos o estilos de amor entre los cuales se destacan:
• Eros o erótico: con fuertes deseos de estar y tocar al ser amado, es básicamente placer sexual sostén,
• Ludus o lúdico: es como un juego, agradable, sin compromiso y la mentira forma parte de él,
• Fraternal: sin locura, con afecto natural, tranquilo, casi de hermanos, sin excitación sexual.
• Manía: es una mezcla de amor erótico y amor lúdico o de juego.
• Pragma o pragmático: es el amor por conveniencia, económica, social, emocional, o cualquier área de la vida que se quiera resolver y está pendiente.
• Agape o espiritual: es un amor para darse al otro, de autosacrificio, es reflexivo e incondicional.

Ahora bien,  según el sexólogo John Money, todos tenemos un mapa de la sexualidad que se forma desde las etapas más tempranas de nuestra infancia y guía nuestra vida futura. Y el concepto de amor y erotismo forma parte de este mapa.

El erotismo es el amor apasionado, el deseo sensual que entra por todos los órganos de los sentidos (oído, gusto, tacto y visión), es todo lo relacionado con la sexualidad, con el hecho de ser hombre o mujer y no solamente  el acto contacto sexual.
El erotismo es un pilar muy importante que permite que una pareja no pase a ser una relación de hermanos o amigos y en caso de empezar a desgastarse de pauta a que alguno de los miembros de la pareja se inicie en la búsqueda de una relación complementaria.

Existen algunos agentes amenazantes del erotismo algunos de orden fisiológico como la menopausia  o la andropausia  las cuales entre otros síntomas alteran los niveles hormonales  de hombres (testosterona) y mujeres (estrógenos) y disminuyen el apetito sexual de la pareja.

Otros agentes psicosociales amenazantes se deben a la propia convivencia de la pareja como las diferencias entre ellos, la rutina, la salida de los hijos o nido vacio, los problemas cotidianos, el cambio en las metas de ambos o de alguno de ellos, la presencia de una tercera persona o una relación complementaria, alguna enfermedad discapacitante, no poner atención a la pareja, dedicarle más tiempo a los hijos o la familia, la presencia de violencia o silencio como forma más común de comunicación, las relaciones de poder y en donde ninguno de los dos quiere ceder, dejar de ser novios y tener atenciones hacia la pareja, dejan de expresar su intimidad, sentimientos y emociones, suponer que la pareja ya nos conoce y sabe lo que deseamos, hacerle responsable al otro de hacernos felices, convertirse en la madre o el padre de la pareja, no respetar los espacios de crecimiento personal de la pareja, creer que todas las relaciones con el paso del tiempo se deterioran y se marchitan, dejar de lado los elementos positivos que unieron a la pareja, sentir apatía hacia la vida, descuidar nuestra apariencia física,  desatender a nuestra pareja, dejar de invertir tiempo dinero y esfuerzo en todo menos en rescatar la relación de pareja.

Podemos convertir todo este desgaste natural por el que pasan todas las parejas en un espacio de crecimiento, entendimiento, respeto, atenciones, solidaridad, empatía, compañía, honestidad, comunicación y renacimiento del amor.
El erotismo puede ser un motor fundamental para rescatar la relación de pareja, pero necesitamos saber que tanto factores fisiológicos como psicosociales atentan contra este y por consecuencia contra la pareja.

Su rescate no solo representa una actitud positiva hacia el ser amado sino debiera de ser una actitud hacia la propia vida.
Hacer lo mismo todo el tiempo desgasta hasta las estructuras más fuertes y el primer paso para cambiar es crear la conciencia que necesitamos prepararnos para mantener viva la llama del deseo y del amor.

Sugerencias para el cambio
* Date un tiempo para disfrutar con tu pareja independiente de la convivencia con tus hijos, la familia o los amigos.
* Visita una sex shop donde puedes encontrar juegos y juguetes divertidos.
* Permítete hablar de tus deseos y emociones relacionados con tu propia pareja.
* Re-aprender a tocarse y explorar el cuerpo de la pareja como si fuera la primera vez.
* Si nos vestimos para ir a trabajar, también nos podemos vestir para amarnos y encender la llama de la pasión.
* Puedes iniciar una conversación erótica mediante los correos electrónicos o los mensajes de celular. Solo evita prestar tu compu o tu teléfono para que la intimidad la vivas solo con tu pareja.
* Si antes no has tomado la iniciativa para iniciar un contacto íntimo es tiempo para hacerlo.
* Dense la oportunidad de salir a los lugares que visitaban cuando inició la relación o a otros nuevos (cine, teatro al hotel, por ejemplo).

Si has intentado antes reavivar el erotismo y no te ha funcionado es tiempo de que se pongan en manos de un asesor experto.

Autor: Juan Antonio Barrera Méndez
Fuente: psicoactiva.com

Que vive buscando la perfección y vive tratando de buscar disculpas para los errores de aquellos a quienes ama.

Que hospeda en el vientre otras almas, da a luz y después queda ciega, delante de la belleza de los hijos que engendró.

Que da las alas y enseña a volar pero no quiere ver partir los pájaros, aún sabiendo que no le pertenecen.

Que se arregla toda y perfuma la cama, aunque su amor no perciba más esos detalles.

Que como una hechicera transforma en luz y sonrisa los dolores que siente en el alma, sólo para que nadie lo note.

Y aún tiene fuerzas, para dar consuelo a quien se acerca a llorar sobre su hombro.

Feliz del hombre que tan solo por un día sepa, entender el alma de la mujer.

En la adolescencia, el ejercicio de la sexualidad de chicos y chicas también prepara para la maternidad y la paternidad. Porque en la sociedad contemporánea, el hijo y su concepción no son únicamente el producto de uniones y transformaciones biológicas sino, sobre todo, el efecto de una preparación corporal, psicológica, académica, económica y social, que comenzó en la mujer y en el varón desde el momento de su nacimiento.

No basta ser púber. En el mundo contemporáneo, ya no es posible improvisar la venida de un niño. Ya no se quieren justificaciones para el nacimiento de hijos e hijas no queridos ni esperados. La adolescencia no es el tiempo para la maternidad ni la paternidad sino para su preparación

Sin embargo, numerosas adolescentes quedan embarazadas y otro tanto número de chicos embarazan a sus amigas o enamoradas. En su infinita mayoría, los embarazos no deseados han llegado a constituir uno de los más graves conflictos sociales de algunos países en desarrollo.

El mundo ha cambiado de manera radical. Y no es posible dar marcha atrás. Mujeres y varones hacen el amor a edades cada vez más tempranas. Y cuanto más precozmente lo hagan, mayor será el riesgo del embarazo. Hacer el amor es ir en busca de esa totalidad que se realiza en la unión entre dos. Una fusión que conduce a ambos a los espacios imaginarios en los que todo es posible. Mutua absorción en un goce presentido, imaginado y vivido sin palabras que puedan explicarlo ni justificarlo. No es para nadie más que para los dos, y permanece como una vivencia única y absolutamente personal.

Pero, a esta experiencia innombrable no se halla exenta de riesgos, que son más complejos cuanta menos edad posee la pareja amorosa. Y el primero y quizás más importante riesgo es el embarazo. De hecho, gran parte de la poca información que se da a la chica en casa y en el colegio respecto a la primera regla está destinada a prevenir el embarazo. La menarquia adquiere sentido familiar y social en la medida en que avisa que una mujer es capaz de quedar embarazada. De ahí que el “cuidarse de los hombres”, como suelen aconsejar las mamás a sus hijas, no significa otra cosa que un acto destinado a prevenir el embarazo prematuro, no deseado y fuera del matrimonio.

Así se expresa una niña de 10 años: “A nosotras nos han dicho en la casa y en la escuela que, una vez que hay el flujo, la mujer tiene que cuidarse, no tener relaciones sexuales porque se puede embarazar”.

En el Ecuador, dos de cada diez chicas que hacen el amor iniciaron sus experiencias entre los 12 y 14 años. Según los adolescentes, casi siete de cada diez mujeres adolescentes hacen el amor. Y prácticamente todos, varones y mujeres adolescentes, conocen casos de chicas de su entorno que han quedado embarazadas.

Algunas terminan siendo mamás, mientras otras recurren al aborto como la alternativa para solucionar un problema personal y social para el que no encuentran otra salida posible. En los sectores populares y marginales, ocho de cada diez chicas embarazadas tienen el bebé. Las dos restantes acuden al aborto. En cambio, en los estratos sociales medios altos y altos, el número de chicas que recurren al aborto es mayor porque en estos grupos la maternidad adolescente es muy mal tolerada.

Hoy.com

Este es un acontecimiento con el que todos hemos soñado alguna vez y, de repente, imaginábamos unos días de diversión y amor con nuestra pareja, visión que se ve trunca debido a nuestros horarios de trabajo y la falta de tiempo para ausentarnos una semana o más de nuestras labores cotidianas. Pensando en aquellas parejas que no disponen de mucho tiempo, he traído algunas ideas para una Luna de Miel  de ensueño que dura solo un fin de semana.

Es importante planear un itinerario divertido y completo que incluya todas las actividades que siempre pensaron realizar, como por ejemplo:

* Visita el lugar más importante de la ciudad. En cada viaje, siempre encontrarás un lugar simbólico e imperdible en el que puedes hacer una parada. Este seguro será el lugar más importante de la ciudad que estas visitando; procura captar imágenes de todas las novedades que hay en ella.

* Pasea por zonas turísticas y divertidas. Las playas, clubes y plazas son muy buenos cómplices de la Luna de Miel. Podrán visitar tiendas y comprar recuerdos para la familia o para decorar su nuevo hogar. También será muy divertido asistir a espectáculos artísticos y culturales propios del lugar.

* Salir a bailar o almorzar juntos. Las discotecas son un excelente sitio para conocer la cultura y la energía de las personas; busquen una discoteca segura y divertida donde puedan pasar la noche bailando juntos.

Planea un viaje corto pero lleno de diversión, demuéstrale a tu pareja todo el amor que manisfestaste a través de un sí.

Webdelanovia.com