Veamos algunos casos.

Cuando una mujer requiere ir a los servicios, por lo general suele buscar la compañía otras mujeres, en ese momento los baños de mujeres pueden convertirse en sala de reuniones sociales o centro de prensa. En el caso del hombre, acude generalmente por una sola razón; difícilmente pide que lo acompañen, ya que podría prestarse a malas interpretaciones.

Otra característica es que los hombres se apoderan del control remoto del TV, podría afirmar que se ha convertido ya en una extremidad más de su cuerpo, mientras que para las mujeres puede resultar lo mismo ver la publicidad.

Las mujeres critican en los hombres su falta de afecto (un te amo, un te extraño tanto en el vocabulario de sus parejas), su poca comunicación para expresar lo que sienten por ellas. Por su parte los hombres critican la forma de conducir en las mujeres, su falta de orientación en las calles; por hablar demasiado y no ir al “punto”. Se dice que una mujer puede encontrar rápidamente las llaves de la casa pero puede tardar una “eternidad” para encontrar el camino corto para llegar a destino.

Algo que he aprendido con los años de matrimonio es que las esposas solo desean que las escuchen, no esperan necesariamente soluciones a sus problemas, porque ya las tienen. Lamentablemente, para ellas, los hombres, somos solucionadores de problemas por excelencia y llevamos “de fabrica” un esquema lineal: problema – solución, causa – efecto. Por ejemplo cuando la esposa te dice “no sé que vestido ponerme para la fiesta del sábado”, téngalo por seguro que ella ya escogió el vestido se pondrá.

Cuando llevo a mi esposa al trabajo por las mañanas, el trayecto se convierte en una suerte de terapia móvil, pero aunque no lo crean, en un trayecto de 40 minutos, solo pronuncio a lo sumo cinco palabras. Es ella la que habla mientras que yo solo asiento o muevo la cabeza en señal de respuesta. Sin embargo no puedo negar que eso la hace feliz… y yo me siento muy bien.

Allan y Barba Pease comentan que los hombres se quedan sorprendidos de la capacidad que tienen las mujeres para entrar a una sala llena de gente y poder comentar acerca de cada uno de los invitados rápidamente. Siempre me ha llamado la atención la visión periférica que ellas tienen, para ver lo que nosotros no podemos ver, como si tuvieran “ojos en la nuca”. Igualmente se sorprenden que una mujer no pueda ver la luz roja intermitente del aceite en el tablero de control del auto. Una de las situaciones que genera siempre un comentario en mi esposa es cuando logro estacionar en paralelo… por lo general dice:”¿como puedes hacer eso?… que envidia!!

“Un acto considerado de debilidad, para los hombres se produce generalmente, cuando no encuentran la dirección de una calle y deben pedir ayuda a una persona que camina por ahí, de ordinario, seguirán dando vueltas, diciendo frases como: “Creo que es por acá… ya estamos cerca”. Si le ocurriera a una mujer es probable que le pregunte a la primera personas que encuentre.

Otra de las situaciones frecuentes que nos diferencian es por ejemplo, cuando los hombres queremos encontrar un par de medias en el cajón o sacar la mantequilla del refrigerador, lo más probable es que no paremos hasta llamar a nuestras esposas para preguntarle “¿Dónde la escondiste?, acto seguido llega ella mira rápidamente y toma el objeto como si tuviera en frente una máquina detectora, de esas que se usan en los aeropuertos.

Se han realizado una serie de investigaciones que tienen su raíz en la época de las cavernas. Los hombres y mujeres desempeñaban tareas distintas. Mientras que ellos cazaban, ellas recolectaban. Los hombres tenían que proteger a la familia y las mujeres se dedicaban a criar a los hijos. Como consecuencia de estas actividades ambos desarrollaron sus cuerpos y cerebros, de manera distinta. Hoy queda más claro que ambos sexos piensan y creen de manera diferente. ello se debe, en muchos casos, a sus percepciones, prioridades y conductas..

Cuando un hombre regresa del trabajo, cansado, es común que la esposa le haga preguntas sobre como le fue en el día, la respuesta casi siempre es monosílaba… “Bien o mal”. Por el contrario la mujer es capaz de contar todo su día a “colores y en varios idiomas” Otro hecho común se da cuando la esposa te pide ir de compras… en ese momento al esposo le empiezan a temblar las piernas y a sudar frió… a lo mejor te dijo que solo quería comprar un gancho y termina llenando el carro… realmente esa si es una prueba de amor .

Seguro le habrá pasado que pasa por una tienda de ropa y su esposa le dice: ¡Qué lindo vestido! y sin inmutarse usted le ha respondido… Sí ¿verdad? ahora sigamos caminando o tal vez la clásica escena: Mi amor ¿tu crees que me veo gorda?… esa pregunta suele ser comprometedora… y ¿Qué creen que espera la esposa como respuesta? ¡No mi cielo, estás hermosa y esbelta!, lamentablemente se escuchan respuestas como: bueno… sí estás subida de peso… mejor deja de comer pan y haz ejercicio (pensamientos de esperanza nulos!!!)… ya se imaginan lo que viene luego.

Los cambios vertiginosos producidos en los últimos años, en el mundo, han ocasionado que los hombres y las mujeres asuman roles diferentes al que tuvieron sus padres probablemente. Hoy ambos deben trabajar, llegar a casa y seguir con las tareas domésticas. Personalmente debo decir que tuve que aprender a trabajar en equipo en la casa, colaborar con mi esposa para tener más tiempo juntos. La responsabilidad de la crianza de los hijos debe ser compartida, por la salud de todos. Los hijos reclaman la atención de ambos… ya no hay excusas.

Es importante aceptar que somos diferentes y no me refiero a que uno sea mejor que el otro. Hombres y mujeres tenemos características particulares y es necesario conocerlas, para tener una mejor relación, ya sea en el trabajo o en la casa. Para terminar cierro con esta sabia frase: ¡Que sería de nosotros sin ellas…!

Fuente: Articulos.org

El introvertido con su mutismo, el creído con su arrogancia, el perfeccionista con sus manías, el machista con su prepotencia, el celoso con su desconfianza….Pueden hacer insoportable la vida de pareja.

No basta con decir él es así, que le vamos a hacer y aguantar. Hay psicólogos que se dedican a enseñar cómo tratar a estas personas. Difícilmente cambiaran su forma de ser, pero al menos podrán modificar su comportamiento y, en consecuencia, hacer la vida más fácil a los que conviven con ellos.

EL MACHISTA
Debido a la educación que ha recibido, manifiesta su prepotencia recurriendo a chistes y comentarios que ridiculizan a la mujer. Se niega a colaborar en las tareas domésticas. No le gusta que su mujer trabaje fuera de casa y le gusta exhibirla en público, aunque rara vez se muestra tierno con ella.

¿Qué hacer. Tiene difícil solución, a no ser que sea medianamente razonable y se pueda hablar con él. Hay que actuar con mano izquierda, para que empiece a tolerar los cambios y no plantee conflictos. Es importante, no repetir el mismo esquema con los hijos.

EL CELOSO
Su tendencia a los celos, le lleva a desconfiar, injustamente, de su mujer. Permanece siempre en guardia. Interroga con frecuencia a su pareja. No le gusta que ella tenga colegas masculinos, que deba viajar por motivos laborales o vaya al cine con sus amigas. Es una persona insegura y le falta autoestima.

¿Qué hacer?. Si sólo tiene una leve tendencia a los celos, la mejor terapia es hablar con él. Cambiar de comportamiento o mentirle sería entrar en su juego. Si se puede, hay que intentar aumentar su autoestima, que es la raíz del problema.

EL INTROVERTIDO
Comunicarse le exige un esfuerzo muy importante y prefiere refugiarse en su mundo interior. Le gusta soñar, trabajar solo y construirse su propio ambiente. En la sociedad actual, estas personas se arriesgan a encontrarse afectiva y socialmente aisladas. Y, a vegetar a nivel profesional en puestos de mínima responsabilidad.

¿Qué hacer?. Hay que respetar su necesidad de soledad, pero no permitirle aislarse del todo. Hay que animarle a hablar, haciéndole ver que se le escucha. Si se demuestra suficiente paciencia y atención, puede que se tenga la oportunidad de oír algo original y fascinante.

EL MANIÁTICO
Es Don Perfecto. Está exageradamente pendiente de los detalles. Se muestra obsesionado por el orden y los horarios. Siempre, bajo su ideal de perfección, exige a los demás tanto como así mismo. Concienzudo y meticuloso en extremo, no admite excepciones.

¿Qué hacer?. Hay que respetar su necesidad de anticiparse y organizar. Su sentido del rigor y del orden. Ahora bien, cuando llegue demasiado lejos, hay que hacerle las críticas oportunas. Es importante que descubra el placer de relajarse. Y, poner límites con argumentos de peso o soluciones negociadas. Por ejemplo: la cocina corre de mi cuenta.

EL ADICTO AL TRABAJO
El adicto al trabajo sólo piensa en ganar la mayor cantidad posible de dinero y acumular poder o prestigio. Se pasa horas y horas en la oficina. Su agenda es un remolino frenético de compromisos. Apenas tiene tiempo para él, y menos, aún para su familia.

¿Qué hacer?. Proponerle actividades novedosas -ir al teatro o a cenar en pareja-, para que descubra el placer de la distensión. Emprender una política de ahorro para reducir el presupuesto familiar. Los psicólogos no recomiendan tomar medidas drásticas, ya que como todo adicto, un periodo de abstinencia, le provocaría temblores, insomnio o taquicardias.

Fuente: Terapia de pareja

Regalos románticos para mujeres
A las mujeres les agradan las flores, de eso no cave ninguna duda, pero tal vez debamos buscar algo mas original si deseamos impactarla. En todos los casos, sea cual sea el obsequio que elijamos, el mismo ha de ir acompañado por una tarjeta con un mensaje personalizado. Elementos de bijouterie o joyas son también accesorios que se pueden obsequiar a las damas.

Resumen de nuestros consejos sobre obsequios para mujeres:
• Un bello ramo de flores.
• Un tarjeta de amor (no olvides colocar en ellas algunas palabras de tu autoría).
• Un CD de la música romántica que ella prefiere.
• Una serenata a su puerta.
• Una cena paral a pareja.
• Un perfume de calidad que ella prefiera.
• Un anillo o sortija.
• Una promesa de compromiso.

¿Qué le compramos a los hombres?
Al sexo masculino podemos sorprenderlo con perfumes o fragancias que vayan bien con su personalidad, especialmente en navidad o como un regalo de aniversario. Otra opción puede ser encontrar alguna camisa o remera que vaya de acuerdo a sus gustos en moda y de colores que sabemos que a él le agradan. Has de tener mucha precaución con ello pues debemos elegir el producto en base a sus preferencias y no en relación a las nuestras. No perdamos de vista que lo que habremos de comprar es solamente para él.

Fuente: pianomundo.com.ar

Existen una serie de factores que nos llevan como un termómetro a la atracción y puede ir desde tener simpatía por alguien hasta sentir un amor apasionado. Aunque en la complejidad de la conducta humana, la atracción se debe a una multiplicidad de causas entre la cuales se destacan:

• La proximidad física, la cual incrementa las posibilidades de interacción, pues tendemos a elegir amistades cercanas a nosotros tal es el caso de compañeros de trabajo, escuela o vecinos;
• Otros de factores socialmente deseables son: la belleza física, la inteligencia,  la generosidad, la similiaridad de actitudes, la complementariedad de conductas (introvertido – extrovertido)  la reciprocidad de conductas, esto es, tenemos aprecio por quien siente aprecio por nosotros.

Todos estos factores provocan un efecto de halo y si evaluamos positivamente a una persona en un rasgo, lo extendemos a otros comportamientos más, pero una relación basada únicamente en alguno de estos aspectos nunca da resultado más adelante si lo tomamos como soporte para mantener viva la relación de pareja.
En la atracción tenemos recompensas reales o esperadas y generalmente son recíprocas, pero cuando hablamos del amor es posible amar a quien no nos recompensa en absoluto pues en ocasiones se basa en recompensas imaginarias que el otro nos dará.

Se han identificado diferentes “Componentes del amor” (Nadelsticher, citado en Díaz 1996):
• Pasión: conformada por la interdependencia emocional, la atracción física y un nivel bajo de indiferencia.
• Intimidad: conformada por altruismo, admiración y tenerse en cuenta.
• Compromiso: conformada por la baja desconfianza en el otro, alto respeto mutuo y baja incompatibilidad en los objetivos de la relación.

Lee (1977), estableció algunos tipos o estilos de amor entre los cuales se destacan:
• Eros o erótico: con fuertes deseos de estar y tocar al ser amado, es básicamente placer sexual sostén,
• Ludus o lúdico: es como un juego, agradable, sin compromiso y la mentira forma parte de él,
• Fraternal: sin locura, con afecto natural, tranquilo, casi de hermanos, sin excitación sexual.
• Manía: es una mezcla de amor erótico y amor lúdico o de juego.
• Pragma o pragmático: es el amor por conveniencia, económica, social, emocional, o cualquier área de la vida que se quiera resolver y está pendiente.
• Agape o espiritual: es un amor para darse al otro, de autosacrificio, es reflexivo e incondicional.

Ahora bien,  según el sexólogo John Money, todos tenemos un mapa de la sexualidad que se forma desde las etapas más tempranas de nuestra infancia y guía nuestra vida futura. Y el concepto de amor y erotismo forma parte de este mapa.

El erotismo es el amor apasionado, el deseo sensual que entra por todos los órganos de los sentidos (oído, gusto, tacto y visión), es todo lo relacionado con la sexualidad, con el hecho de ser hombre o mujer y no solamente  el acto contacto sexual.
El erotismo es un pilar muy importante que permite que una pareja no pase a ser una relación de hermanos o amigos y en caso de empezar a desgastarse de pauta a que alguno de los miembros de la pareja se inicie en la búsqueda de una relación complementaria.

Existen algunos agentes amenazantes del erotismo algunos de orden fisiológico como la menopausia  o la andropausia  las cuales entre otros síntomas alteran los niveles hormonales  de hombres (testosterona) y mujeres (estrógenos) y disminuyen el apetito sexual de la pareja.

Otros agentes psicosociales amenazantes se deben a la propia convivencia de la pareja como las diferencias entre ellos, la rutina, la salida de los hijos o nido vacio, los problemas cotidianos, el cambio en las metas de ambos o de alguno de ellos, la presencia de una tercera persona o una relación complementaria, alguna enfermedad discapacitante, no poner atención a la pareja, dedicarle más tiempo a los hijos o la familia, la presencia de violencia o silencio como forma más común de comunicación, las relaciones de poder y en donde ninguno de los dos quiere ceder, dejar de ser novios y tener atenciones hacia la pareja, dejan de expresar su intimidad, sentimientos y emociones, suponer que la pareja ya nos conoce y sabe lo que deseamos, hacerle responsable al otro de hacernos felices, convertirse en la madre o el padre de la pareja, no respetar los espacios de crecimiento personal de la pareja, creer que todas las relaciones con el paso del tiempo se deterioran y se marchitan, dejar de lado los elementos positivos que unieron a la pareja, sentir apatía hacia la vida, descuidar nuestra apariencia física,  desatender a nuestra pareja, dejar de invertir tiempo dinero y esfuerzo en todo menos en rescatar la relación de pareja.

Podemos convertir todo este desgaste natural por el que pasan todas las parejas en un espacio de crecimiento, entendimiento, respeto, atenciones, solidaridad, empatía, compañía, honestidad, comunicación y renacimiento del amor.
El erotismo puede ser un motor fundamental para rescatar la relación de pareja, pero necesitamos saber que tanto factores fisiológicos como psicosociales atentan contra este y por consecuencia contra la pareja.

Su rescate no solo representa una actitud positiva hacia el ser amado sino debiera de ser una actitud hacia la propia vida.
Hacer lo mismo todo el tiempo desgasta hasta las estructuras más fuertes y el primer paso para cambiar es crear la conciencia que necesitamos prepararnos para mantener viva la llama del deseo y del amor.

Sugerencias para el cambio
* Date un tiempo para disfrutar con tu pareja independiente de la convivencia con tus hijos, la familia o los amigos.
* Visita una sex shop donde puedes encontrar juegos y juguetes divertidos.
* Permítete hablar de tus deseos y emociones relacionados con tu propia pareja.
* Re-aprender a tocarse y explorar el cuerpo de la pareja como si fuera la primera vez.
* Si nos vestimos para ir a trabajar, también nos podemos vestir para amarnos y encender la llama de la pasión.
* Puedes iniciar una conversación erótica mediante los correos electrónicos o los mensajes de celular. Solo evita prestar tu compu o tu teléfono para que la intimidad la vivas solo con tu pareja.
* Si antes no has tomado la iniciativa para iniciar un contacto íntimo es tiempo para hacerlo.
* Dense la oportunidad de salir a los lugares que visitaban cuando inició la relación o a otros nuevos (cine, teatro al hotel, por ejemplo).

Si has intentado antes reavivar el erotismo y no te ha funcionado es tiempo de que se pongan en manos de un asesor experto.

Autor: Juan Antonio Barrera Méndez
Fuente: psicoactiva.com

Querías tener una conversación interesante, ingeniosa o divertida como para impresionar positivamente a esa persona y resulta que cuando están en plena cita a ciegas no se te ocurre nada que decir.

Cuando las palabras se esfuman de tu cabeza comienzas desesperadamente a pensar: que digo y nada, no puedes creer que tú que siempre tienes temas de conversación justo en la primera cita a ciegas te quedas en blanco.

Los nervios van en aumento, te sientes en la obligación de decir algo, ya no esperas que sean frases brillantes, cualquier cosa sirve y al final terminas tartamudeando o diciendo una tontería.

Para que esto no pase en paraellas te vamos a dar algunos temas de conversacion para la cita a ciegas , sencillos, nada brillante como para deslumbrar, sino al contrario temas de conversacion para la primera cita que ayudan a relajar el ambiente para que puedan establecer una comunicación.

Algunos temas de conversacion para la primera cita

* Hablar de los amigos siempre puede ser un buen tema para iniciar la conversacion en la primera cita, especialmente si tienen alguno en común, pero no hablar mal sino contar algo interesante o gracioso que te sucedió con tal amiga o amigo.

Si no tienen amigos en común puedes hablar de los tuyos y preguntarle a la otra persona quien es su mejor amigo o amiga, de inmediato se establece un diálogo en el que habrán preguntas y respuestas de los dos lados.

* Otro tema de conversación para la primera cita, muy común pero que sirve para conocerse es hablar de la familia, si son muchos o pocos, si tienen hermanos, como es su relación con ellos, sin contar tragedias, rencores o cosas con mala onda de esas que ocurren en todas las familias, eso puedes hablarlo cuando se conozcan más.

Recuerda que una primera cita debe ser agradable y dejar un recuerdo positivo de tu persona como para que quieran volver a invitarte.

* Una vez que se tocaron algunos de estos temas se puede pasar a hablar de los apodos, si tienes alguno puedes contar como surgió y si es la otra persona preguntarle a quien se le ocurrió la idea

* Otro tema de conversación en la primera cita puede ser el de los signos del Horóscopo, aunque nadie crea demasiado en ésto todo el mundo sabe cual es su signo y que características presenta.

El orden en que se toquen los temas de conversación en la primera cita no es importante ya que sólo son ideas para que no terminen callados uno frente al otro deseando que la cita se termine porque no tienen de que hablar, pero los fuimos colocando de esta forma para que vayan llevando a más intimidad.

Si observas verás que se comienza con generalidades para ir llegando de a poco a los temas que traten de ustedes dos, para ese momento ya pasaron los nervios y ambos estarán distendidos como para ir a lo que les interesa.

Por eso el siguiente tema ya puede ser que espera encontrar en la persona que le gusta, como piensa que debe ser una pareja ideal, cuales son las que considera las cualidades más importantes y que defectos no soporta.

* Además de esos temas hay varios que se pueden utilizar para saber de que hablar en una primera cita, de los estudios, del trabajo, de música, películas, viajes, lugares de vacaciones.

La recomendación es que no pretendas de antemano impresionar a nadie, eso puede terminar fatal, es mejor ir a lo sencillo pero seguro, hablar con naturalidad y hacer sentir cómoda a la otra persona.

Temas de conversación que espantan a los hombres

Cuando vas a salir con un hombre por primera vez posiblemente pienses sobre lo que vas a decir o de que temas hablar para dejarle una buena impresión, aquí te vamos a decir sobre lo que no es conveniente hablar y que temas no le gustan a los chicos.
Existen temas de conversación que espantan a los hombres, principalmente cuando se está comenzando una relación ya que luego que está afianzada se puede hablar de todo y si algo le aburre o molesta a un hombre te lo dirá con confianza.

Para ser sinceras, ellos también tienen temas que no nos agradan y más adelante vamos a hablar de algunos, pero de momento comencemos por saber cuales son los que debemos evitar o no ser reiterativas.

* El primer tema que puede espantar a un hombre, incluso desde la primer salida, es comenzar a decir que lo que buscas es una relación estable, un compromiso serio y que no eres una de esas chicas fáciles que salen con cualquiera.

Las palabras relación y compromiso son las que menos quiere oir un hombre al principio, aparentemente les da la impresión de que quieren cazarlos y eso los pone incómodos.
Tampoco es necesario decirle que no eres fácil, porque ya se va a dar cuenta cuando intente ir muy rápido y vea que contigo no funcionan así las cosas, eso lo entusiasmará más tratando de derribar las barreras.

* En el puesto número dos de los temas de conversación que espantan a los hombres tenemos la mención a los ex, aquí tenemos un doble problema, si hablas bien de ellos se va a sentir incómodo y si hablas mal puedes parecer resentida o despechada.
* Antes de elogiar a un ex piensa en lo que sentirías si él estuviera hablando maravillas de las chicas con las cuales salió anteriormente.

De la misma forma imagina a un hombre describiendo como sus ex lo engañaron, maltrataron o abandonaron, es posible que lo veas como un tonto que no vale la pena ya que ninguna lo quiso o le fue fiel.
Por lo tanto evita darle esa imagen aunque sientas ganas de desahogarte por la forma como rompiste con tu último ex.

* Otros de los temas que no les gustan a los chicos es hablar sobre enfermedades, tragedias o desgracias, la vida real no es como las telenovelas en las cuales la protagonista tiene una vida terrible y eso la hace maravillosa para su galán.

Los hombres en las primeras citas quieren pasarla bien y no estar escuchando lamentaciones.

* No hables de tus defectos, si consideras que estás algo gordita, que tu cabello es ingobernable, que tus dientes no están alineados o que tus piernas no son perfectas, no se lo digas, a él le gustaste tal como eres por eso te invitó a salir.

Si tiras abajo tu imagen harás notar que tienes baja autoestima y no te quieres a ti misma, ya sabemos que alguien que no se quiere produce en los demás la impresión de que no merece la pena.

Sin embargo, situaciones de mal humor son inevitables en las relaciones. Es imposible encontrar otro ser humano cuyas manías, hábitos y preferencias se alineen perfectamente con las de uno. El desafío fundamental en una relación, sostiene el psiquiatra de Nueva York John Jacobs, es “saber negociar y vivir con los incordios de tu pareja de tal forma que no te moleste y os mantenga a ambos unidos. ”Cuando los matrimonios no funcionan, añade, a menudo no es porque se enfrentan a grandes problemas, sino por las pequeñas diferencias“.

Las personas tenemos valores y formas de ver el mundo que difieren y queremos cosas diferentes. Tales diferencias derivan de nuestro temperamento influido genéticamente, nuestro sistema de creencias y de las experiencias desarrolladas en nuestra familia de origen, explica Diane Sollee, terapeuta de familia. “Pensamos: ‘Mi padre solía bajar la tapa de wáter, ¿por qué no lo puedes hacer tú?’ – ‘El mío nunca bajaba la tapa del wáter, y yo no voy a hacerlo tampoco”. Cualquiera que sea el origen, tales modelos están profundamente enraizados y son difíciles de eliminar.

A veces, un calcetín en el suelo es sólo un calcetín en el suelo. Pero, especialmente entre parejas estables, las pequeñas molestias podrían cifrar problemas más profundos. Es como si cubitos de hielo se convirtieran en un iceberg, dice el terapeuta familiar John Van Epp. Piensa en cubitos de hielos como si fueran agravios que flotan libremente – molestos pero sin importancia. Odias la forma en la que tu pareja pone los pies en los muebles.

Tales comportamientos podrían hacerte subir por las paredes, pero son inofensivos. Pero los pequeños problemas se convierten en una enorme fuerza sumergida cuando toman un sentido diferente en tu mente – cuando las sumas como una evidencia de un defecto en el carácter o un defecto moral. Estás enfadado por el hecho de que tu pareja odie compartir comida de su plato o planear con antelación. Y que cuando intentas compartir noticias importantes, ella se ponga nerviosa y te corte para contarte algo suyo. Cuando juntas todo, una imagen surge de tu pareja como egoísta y ensimismada en sí misma, siempre colocando sus necesidades en primer lugar.

“No vives con tu pareja en tu casa. Vives con tu pareja en tu cabeza,” explica Van Epp. Gradualmente, empiezas por buscar evidencias de que tu pareja sólo piensa en sí misma – y, desde luego, las encuentras. Tus percepciones cambian con el tiempo: La pareja idealizada con la que habías empezado, llega a ser menos ideal.

Pero, si quieres convivir en pareja, algo tiene que cambiar, y con toda probabilidad eres tú. Toda irritación en una relación es una calle de doble sentido. Las parejas centran su atención en lo que consiguen y no en lo que dan. Pero, no importa lo frustrante del comportamiento de la pareja, la mayor parte está en tu interpretación. Lo que importa es el significado que le atribuyes.

La habilidad para eliminar las crispaciones en una relación descansa en cada uno de nosotros. Podríamos sabotear o no buenas relaciones. Todo depende de cómo interpretemos el problema.

1. “Es deliberado”

Diane Sollee recuerda que su padre roncaba muy fuerte. “Cuando le preguntaba a mi madre cómo podía soportarlo, ella respondía: ‘Cuando le oigo roncar, se que está en casa a salvo, vivo y bien.’”“Es la reacción del huésped, no la fuerza del patógeno,” dice el rabino y educador matrimonial Edwin Friedman. Roncar no es el problema; es el significado que se le da. Nos tomamos cada molestia como algo personal. Tratamos cada acción, consciente o inconscientemente, como un desaire personal, como un signo de que el otro no se preocupa por nosotros o de que no nos está priorizando. Cuando no conseguimos lo que queremos, lo interpretamos como: “No me quieres lo suficiente” y pensamos: “Si realmente te preocuparas por mí, dejarías los hábitos que me molestan”.

Desgraciadamente, gran parte del comportamiento es algo inconsciente, hacemos muchas cosas sin pensar. “Sería ideal tener en cuenta siempre la reacción del otro,” dice el psicólogo Michael Cunningham de la Universidad de Lousville, “pero la realidad es que la gente habitualemtne tiene comportamientos automáticos que están centrados en sí mismos, sin tener en consideración a la otra persona.”

Cunningham estudió las crispaciones en las reslaciones de 160 parejas y encontró que las personas suprimen el mostrar desagrado por los hábitos de la pareja al principio de la relación, pero dejan que florezca una vez que se encuentran en una relación más estable,” observa. “En las primeras citas, estás muy vigilante. Una vez que hay un compromiso estable, sientes que puedes relajarte.”

Cunningham ve las crispaciones que surgen como “alérgenos sociales.” Como con los alérgenos físicos, la primera exposición produce una pequeña reacción negativa, pero cada contacto sucesivo incrementa la sensibilidad. Esa es, dice, la razón por la que aquellos que se encuentran en relaciones de larga duración explotan por aquello que parecen pequeñas transgresiones. La primera toalla mojada en el suelo del baño irrita algo, la centésima puede desencadenar una reacción hipersensible.

Si tu pareja tiene un hábito del que él o ella no es consciente pero que te saca de quicio – dejando la puerta del baño abierta, dejando migas de pan en el plato de la mantequilla, yendo de aquí para allá en ropa interior – sácalo a relucir de forma cariñosa. Quizá, simplemente no se le había pasado por la cabeza a tu pareja que eso te molestara.

Después, están los comportamientos respecto a los que tú has manifestado tu desagrado, pero que persisten. En este caso, si percibes que tu pareja tiene dificultades para cambiar estos aspectos o comportamientos de sí misma, es hora de evaluar la situación. Intenta recordarte a ti mismo lo que tienes, y lo que estás dispuesto a perder. John Buri, un psicólogo de la Universidad de San Thomas en Minneapolis, cita a una colega suya que tenía una risa estridente y áspera. “Siempre temía que empezara con su ridícula risa, que era para él como unas uñas arañando una pizarra,” recuerda Buri. Aunque la pareja tenía muchas cosas en común, su unión se fue erosionando poco a poco a causa de esa manía. Después de 15 años de matrimonio, sin embargo, la mujer contrajo cáncer y murió. “Ahora, el añora oír esa risa una vez más,” dice Buri.

2. El desorden

Normalmente, en todas las relaciones, un miembro de la pareja suele ser más desordenado que el otro. El ochenta por ciento de las parejas que viven juntas dicen que las diferencias sobre orden y desorganización ocasionan tensión en la relación, informa Eric Abrahamson, profesor de administración de empresas de la Universidad de Columbia, y el periodista de Massachussets, David H. Freedman, autores de A perfect Mess (Un desorden perfecto).“Mi novio tira sus calcetines sucios al suelo cuando se mete en la cama,” dice Victoria, una contratadota legal en Nueva York.” Una vez que un hombre vive con una mujer, realmente no ve la necesidad de limpiar lo que deja detrás. Él asume que yo los recogeré por la mañana. Es desconsiderado.”“Él nunca limpiará de la manera que tu quieres que lo haga,” dice el terapeuta de familia Cloe Madanes. “No puedo decirte cuántas parejas se divorcian por esto.”

Si tu pareja no parece que pueda cambiar formas descuidadas, reconstruye el asunto en tu propia mente. En vez de enfocarte en lo inadecuado de su forma de limpiar, acuérdate de lo mucho que aprecias su contribución a las tareas del hogar. Cambiando tu perspectiva puedes no sólo solucionar el problema del desagrado, sino que además se puede reconstruir la dinámica de la relación.

3. No sentirse querido/a

El gurú motivacional Tony Robbins, creador del programa “La Relación Esencial” con la terapeuta Madanes, creció en una familia en donde se motivaba a cada uno a decir lo que quisiera y cuando quisiera. “Nuestro planteamiento era: puedes decirlo con toda la intensidad que quieras y vamos a resolverlo aquí mismo,” dice Robbins. “Si te levantabas y dejabas la habitación o decías, ‘Joder, no puedo más, no aguanto más,’ la norma de mi madre para eso era: ‘Esta relación se ha acabado.’” Mientras crecía, Robbins absorbió estas normas inconscientemente.Después, se enamoró de una mujer cuyo padre nunca alzaba la voz, un hombre que dejaba la habitación siempre que se sentía ofendido. “Mi norma era:´tú te quedas y lo resuelves´, y la suya era, ´tú no alzas la voz´”. El choque de puntos de vista llevó a la desesperación. Cuando Robbins se acaloraba y alzaba la voz, su novia se sentía herida. Ella abandonaba la habitación para evitar el conflicto, lo que significaba para Robbins que él no le importaba.
Ambos no se sentían queridos. Así que hicieron un pacto: El no levantaría su voz y ella no dejaría la habitación. Funcionó perfectamente, hasta el día en que ambos estaban bajo estrés. Robbins alzó su voz y ella salió de la habitación: “¡Prometiste que no saldrías de la habitación!” dijo Robbins.“¡Tú dijiste que no irías a gritar!” dijo su novia, que salió echando pestes. Furioso, Robbins fue tras ella. De repente, ella saltó de detrás de una puerta y dijo, “¡Bú!”. Ambos se rieron tanto que olvidaron la pelea. Sus ganas de jugar disipó su enojo y les recordó lo importante que eran el uno para el otro. Ella había llevado a cabo lo que Madanes llama una “interrupción de pauta,” cambiando el contexto de interacción tan drásticamente que el comportamiento hiriente se detiene instantáneamente.

Cuando la pareja te está atacando o haciéndote sentir que no eres querido, la interrupción de pauta es necesaria para cambiar el sentido de la interacción por completo, de tal forma que la malicia se desvanece. En vez de responderle de forma defensiva gritando, es mejor pararse y reconocer en ese momento que tu pareja es incapaz de apoyarte en ese momento y no piensa realmente lo que está diciendo. Tranquilízate y da a tu pareja la calma que necesita. “Dile: ‘Puedes chillar, puedes gritar, puedes hacer lo que quieras, pero te quiero y no puedes deshacerte de mí,’” advierte Robbins.

“Necesitamos esa unión, esa aprobación… la comprensión. Tener a alguien que va a estar ahí y no va a salir corriendo. Así es como desarmas la pauta de alguien.”

4. No sentirse valorado/a

Una actitud de buena voluntad es esencial en toda relación. Nos da ganas de hacer cosas a nuestras parejas, especialmente si nuestros esfuerzos son reconocidos y apreciados. Pero si sentimos que nuestros esfuerzos pasan desapercibidos, o, peor, que nuestra pareja sólo se percata de lo que no hacemos, perdemos interés en llevar a cabo esos actos generosos que fomentan la relación. Por el contrario, nos irritamos, y al final sentimos que no se nos hace caso.

“Depende de cada uno de nosotros comunicar lo que nos hace sentir valorados,” dice Sollee. “No puedes presuponer que tu pareja lo sepa.”
También, podrías intentar sacar a tu pareja de su aturdimiento al convertir la situación en un juego, como Cloe Madanes hace cuando su pareja no tiene muestras de aprecio por los esfuerzos que ella hace en la cocina: “Me niego a que alguien me hiera mis sentimientos fácilmente,” dice Madanes. Su estrategia es tener un diálogo con ella misma y decir cosas como: “Cloe, eso estaba fantástico!” “Gracias, no fue nada.” “No, de veras que sabe bien, gracias.” Hacer esto delante de tu pareja podría ser una gran indirecta para conseguir que él o ella entren en baza. Incluso si no es así, por lo menos, tomas control de tus propias emociones y te arrancas de un estado reactivo. Hay poco espacio para sentirse una víctima desamparada por la obtusidad de la pareja, has tomado control de la situación.

Pero, todavía no cantes victoria, tienes que enmendar tu propia pauta. Con frecuencia notamos cosas que confirman nuestras tendencias e ignoramos lo que no las confirman, lo que significa que nos enfocamos más en lo que nuestra pareja no está dando. Y encontramos una amplia evidencia de ingratitud. Sin embargo, hay que tener en cuenta que el comportamiento de nuestra pareja no tiene un significado inherente y es el significado que nosotros atañamos a su comportamiento lo que nos irrita. Así que, cuando tu pareja te pida que retires la basura y sientes la necesidad de responder “¿Es que soy tu esclavo?”, recuerda la buena voluntad que tenías al comienzo de la relación y no te centres tanto en recibir, sino en dar.

5. Sentirse controlado/a

Una joven pareja decidió intentar vivir juntos y compraron una casa. Un día, al principio de la relación, él se acomodó en el sofá para leer el periódico después del trabajo, mientras ella iba a la cocina para preparar la cena. “Oye, ¿podrías traerme un vaso de agua?” dijo él. “Ven a buscarlo tú,” respondió ella – y ese fue el final de la relación. Ella percibió la petición como un intento de controlarla. Ella había crecido con un padre militar que siempre estaba diciendo a la gente lo que hacer, y no estaba por la labor de entrar en esa situación voluntariamente. Él se quedó asombrado por su negativa.

Sentirse controlado/a es una de las quejas de pareja más comunes –  el 40 por ciento, según un estudio. “A los seres humanos no nos gusta que nos digan lo que hacer,” dice John Jacobs. El problema real podría no ser el comportamiento de tu pareja, sino la forma en la que lo etiquetas. “Lo que una persona podría sentir como control, la otra podría sentirlo como amor y cariño,” explica Madanes. “El arte de las relaciones es cambiar las cosas de alrededor, incluso si la otra parte no colabora.”

“Para hacer que una relación funcione, es mejor atribuir buenas intenciones a tu pareja”, dice Madanes. “En vez de ver a tu pareja como controladora, pregúntate qué le motiva. El compañero o la compañera que no quiere que salgas con tus amigos, podría sentir miedo de ser abandonado/a. Un compañero o una compañera que cuestiona tus decisiones podría estar preocupado por ti. Yo nunca me siento controlada”, dice Madanes. “Nunca pienso en esos términos. Por el contrario, llegaría a pensar que es sobreprotector o que está llevado por el miedo.”

Además de modificar la forma de ver el comportamiento de tu pareja como de bien intencionado, pregúntate qué necesita tu pareja que parece no llegar a conseguir. ¿Manifestaciones de amor? Comprometerse a satisfacer las necesidades de la pareja en la medida en que uno se sienta cómodo con ello, transformará toda la relación.

La mujer que rehusó llevar el vaso de agua a su novio podría mejor haber sondeado el asunto y haber hablado sobre su educación recibida. “Podría haber explicado que su petición desencadenaba en ella un malestar emocional y la hacía sentirse resentida,” sugiere el terapeuta Lori Gordon, “lo que ayudaría a que él lo supiera.”

6. No sentir confianza

Una pareja, ambos jóvenes abogados con éxito, querían un bebé. Pero, empezaron a pelearse de una manera que les hizo perder toda la esperanza. Una vez, a la vuelta a casa después del trabajo, ella quería hablar sobre los problemas económicos, pero todo lo que él quería era tranquilidad. Ella lo siguió de una habitación a otra, al tiempo que él intentaba evitar la conversación, hasta que ella se interpuso en su camino. Entonces, él la empujó. Para cuando solicitaron terapia, habían llegado a la conclusión de que no podían tener un niño en un ambiente tan violento.

Madanes les dijo que había algo que el marido podía hacer, pero era algo difícil y no estaba segura de que él pudiera hacerlo. “Puedo hacerlo,” insistió el marido.“En el futuro, siempre que ella empiece a ir detrás tuya y quiera hablar sobre dinero – ya sea en casa, en una fiesta, o en la calle – pon tu mano bajo su blusa o su falda y acaríciala.” “¡No vas a hacerlo!” dijo la mujer. “¡Oh, sí que lo voy a hacer!” dijo el hombre.

La táctica no sólo interrumpió la pauta de confrontación de enfado, sino que la transformó en una dinámica cálida y juguetona. En un mes, ella se quedó embarazada.

Como todos los conflictos en las relaciones, la pérdida de confianza es una vía de doble dirección. Si satisfaces todas las necesidades de tu pareja y le llenas de amor a diario, os sentiréis los dos cálidos y cercanos. “Oigo decir a muchos hombres: ‘Mi mujer me dejó de repente, y no puedo comprender por qué, le daba todo,’” dice Madanes. “Y yo respondo: ‘¡Le dabas todo, excepto lo que ella necesitaba!’”

7. Coquetear

El sentir una falta de cercanía se manifiesta a menudo en un coqueteo con otros. El coqueteo podría ser inocente si no lleva a ningún lugar, pero puede hacer daño y ser humillante para un miembro de la pareja. “¡Coquetear es una llamada!” dice Robbins. “Quiere decir, ‘¡Por favor, fíjate en mí!’ El miembro de la pareja que coquetea está buscando sin excepción alegría, atención y satisfacción.”

Si tu pareja está coqueteando con otros, dice Madanes, mira más allá de tus sentimientos heridos y pregúntate qué está buscando tu pareja. Y entonces, pregúntate, “¿Qué estoy haciendo para provocar esto? ¿Qué necesita mi pareja?” Para algunos podría ser, tener hechas las labores de casa de forma inesperada, como por ejemplo, sacando la basura; para otros podría ser tener tiempo de calidad; y aún para otros, ser la prioridad. Todos ellos podrían ser vías a la pasión.

8. Conflictos de personalidad

El enojo aparece con la diferencia. Toda persona que se queja por que su pareja es de cierta forma, su pareja podría quejarse por todo lo contrario. Podrías ver a tu cónyuge como demasiado social, pero él podría verte como una ermitaña. Se pueden evitar muchos enfados sólo con comprender las diferencias entre tú y tu pareja – y aceptando que es correcto, incluso inevitable, ser diferentes.

Casi sin excepción, dice Gordon, cometemos el error de suponer que nuestra pareja tiene las mismas necesidades que nosotros. O consideramos que las necesidades diferentes a las nuestras son menos válidas, tienen menos valor de ser satisfechas. Incluso aquellos de nosotros con las mejores intenciones tienen la tendencia de dar a sus parejas lo que ellos quieren, no lo que quieren sus parejas.

Tú eres introvertido, recargas tu energía en privado. Tu pareja es extrovertida. Después de una hora en una fiesta, tú quieres irte, sin embargo para ella acaba de empezar. “Este tipo de diferencias es la semilla de innumerables discusiones,” dice Gordon.

Para ayudar a las parejas a entender cómo los enfados surgen por diferencias de personalidad, Gordon les da cuestionarios de personalidad. A muchos, ver una evidencia clara de que la pareja tiene una personalidad completamente diferente les ayuda a frenar su resistencia a las diferencias y a estar más dispuesto a acomodarse a ellas.

Cuando te quieres ir temprano, no es porque a ti no te importe tu pareja, explica Gordon. Cuando tu pareja se quiere quedar, no es por falta de amor hacia ti. Podríais resolver vuestras diferencias al ponerse de acuerdo de antemano sobre volver a casa por separado – uno temprano y el otro más tarde. Es conveniente aceptar las diferencias y no guardar rencor por ello.

9. Falta de justicia

Uno de los aspectos más correosos de una relación es negociar los intereses encontrados que surgen inevitablemente. ¿Quién se encarga de las labores de la casa? ¿Cómo dividir las vacaciones entre dos familias de parientes? ¿Quién decide a dónde ir en las vacaciones?Tales asuntos se manifiestan a menudo en quejas por la falta de justicia. Un miembro de la pareja percibe que el otro no se está ciñendo al pacto establecido. Pero, como con todos los conflictos, se trata de según como se mire.Una ironía es que las parejas intentan dividir todas las responsabilidades a partir de una línea intermedia. El estudio indica que esto ocurre porque al intentar ser escrupulosamente justos, los miembros de las parejas gastan todo su tiempo midiendo, comparando y debatiendo sobre dónde cae la línea divisoria.

Es más importante para cada uno sentir que está dando y consiguiendo más o menos lo mismo, aunque en campos diferentes. Dividir las responsabilidades por preferencia y habilidad elimina la competición y las oportunidades para medir la actuación de tu pareja frente a la tuya. Madanes sugiere que ambos miembros se pongan de acuerdo sobre qué campos se encargará cada uno, asignando la responsabilidad sobre el coche, los impuestos, las relaciones sociales, etc.

Aún mejor, dice Jacobs, es adoptar un sistema de quid pro quo (algo a cambio de algo). Más que buscar una posición intermedia que no ofende a nadie pero que tampoco alegra a nadie, es mejor estar de acuerdo de hacerlo algunas veces a tu manera y otras veces a su manera. Esta vez, tu pareja elige la película, pero tú traes una la próxima vez. Ambos os tenéis que someter al plan: cuando estés viendo la película de tu pareja, intenta disfrutarla – y no te quejes o la aruines.

10. La crítica

Todos los agentes irritantes en la relación pueden llevar a las parejas a criticarse el uno al otro. Pero, la crítica es un agente irritante peligroso por sí mismo. “Si quieres acabar con una relación por completo, ten una aventura amorosa,” dice Buri. “Pero, si quieres que muera lentamente, usa la crítica.” La crítica hace que las personas se sientan atacadas y no queridas, y puede ser bastante dañina para la relación, rayando el abuso. Sin embargo, la mayoría de las personas responde a los conflictos sin importancia con la crítica.

Cuando se reacciona a las molestias, dice John Gottman, los hombres tienden a cerrarse y rehúsan contraatacar. Pero las mujeres dan voz a sus quejas con la crítica. Tienen la capacidad de decir a su pareja exactamente lo que está mal en él y por qué necesita cambiar. Pero este acercamiento rara vez consigue el objetivo deseado, ya que los hombres se sienten atacados, se ponen a la defensiva, incapaces de escuchar con una mente abierta. Las conversaciones que comienzan con críticas tienden a terminar en enfado.A veces, la crítica puede ser indirecta, manifestándose como sarcasmo. Madanes receta una interrupción de la pauta: donde quiera que la pareja se encuentre, tan pronto como ella haga un comentario sarcástico, él se tenderá boca arriba y dirá, “¡Pégame! ¡Pégame! Dolerá menos.” “Es muy efectivo,” informa Madanes.

El acoso despiadado e incesante – sobre el dinero, sobre hábitos irritantes, sobre cualquier cosa – es otra forma de crítica que molesta sobre todo a los hombres. De igual forma, Madanes receta una interrupción de esta pauta. El objetivo no es romper la comunicación sobre asuntos importantes, sino usar el juego para expulsar una comunicación destructiva y sustituirla por una más constructiva.

Las parejas asumen que ya que la buena comunicación es el eje de una relación, entonces, toda comunicación es buena y cuanta más mejor. Esto es una falacia, insiste Madanes. “Con la mayoría de las parejas, el problema no es la insuficiencia de comunicación, sino, al contrario, demasiada comunicación.” Muchas parejas se quedan atrapadas en ciclos viciosos de quejarse y criticarse mutuamente, martilleando con los mismos asuntos una y otra vez.”

No soló la crítica es algo muy destructivo en una relación, sino que a menudo tampoco hace desaparecer el asunto de discusión. La mayoría de los comportamientos nunca cambian – porque la mayoría de los problemas en la relación no tienen solución. Gottman calcula que el 69 por ciento de todos los problemas matrimoniales son inmutables, que surgen de diferencias personales básicas entre los miembros de la pareja.

En otras palabras, lo que puedes cambiar es tu perspectiva.

Cruce de géneros

Cuando se les pide que valoren las razones de sus pequeños conflictos más importantes, tanto hombres como mujeres dan respuestas diferentes muy llamativas, informa el psicólogo de la Universidad de Louisville, Michael Cunningham.

Quejas de los hombres hacia las mujeres:
•    El tratamiento silencioso
•    Sacar a relucir cosas que él haya hecho en el pasado
•    Ser demasiado cálida o demasiado fría
•    Ser crítica
•    Ser terca y negarse a ceder

Quejas de las mujeres hacia los hombres:
•    Olvidar fechas importantes, como cumpleaños o aniversarios
•    No trabajar duro en el trabajo
•    Eructar ruidosamente o tener flatulencias
•    Mirar a otras mujeres
•    Ser testarudo y negarse a ceder

Fuente: Psicoencuentro.com

No esperar
Siempre queremos que la pareja adivine nuestras necesidades. Si se quiere algo se debe comunicar de manera abierta y en positivo, por ejemplo “Quiero un abrazo”. Si no decimos las cosas luego no nos podemos molestar porque no ocurran. La empatía no significa ser adivino.

Reciprocidad
Dar y no recibir crea un sentimiento negativo de abandono. Siempre tienen que existir un ten con ten. No puede tirar uno solo del carro. Cuando se crea este vínculo de apoyo y cariño todo va sobre ruedas.

Saber expresar y aceptar las críticas
Lo mejor es empezar reforzando los aspectos positivos y en segundo lugar hablar de los negativos, así la otra persona no se cierra en banda. Nunca se debe juzgar sin cariño y sin ganas de superarlo.

A veces con las prisas se habla de tonterías y no de lo que realmente sentimos y deseamos. Decir piropos. Siempre es halagador sentirse sexy para el otro, de este modo el apetito sexual aumenta.

Temasdebelleza.com

A veces, las parejas piensan que su relación será la misma que cuando eran novios, pero la realidad es que estar casados es más complejo de lo que se piensa.

Tomen nota de los “pecados” más comunes que cometen los nuevos esposos al inicio de su vida marital:

* Creer que se puede seguir haciendo absolutamente todo lo que se hacía cuando eran solteros. Si antes no debían dar explicaciones a nadie, por ejemplo, sobre la hora en que llegaban y salían de casa, de casados esto refleja una actitud irresponsable y desordenada, además de injusta y poco amable hacia la otra persona. Para comprender lo anterior, basta con ponerte en el lugar de tu pareja.

* La costumbre de invadir la casa de amigos. Si eso lo hacían en su soltería, estando casados deben cambiar ése hábito, pues la pareja necesita de intimidad.

* Que la mamá de alguno de los dos esté metida todo el tiempo en su casa no es buena idea y tampoco que cada vez que llegue uno de los dos de trabajar no encuentre al otro porque está en casa de su mamá.

* Las escapadas de él a reunirse con los amigos. Un día para jugar futbol, otro para platicar, otro para “dar la vuelta”, etc. Todo eso no puede continuar en la vida matrimonial, al menos no de la misma forma. Pueden llegar a acuerdos para que cada uno tenga su espacio y continúe algunas de estas actividades, pero siempre en menor escala que cuando se vivía y disfrutaba de la soltería.

* Ser desordenados en casa y descuidar su aspecto durante la convivencia, buscar excusas para no cocinar o para no arreglar cualquier desperfecto, asear la casa cuando se nos de la gana, creerse dueños del control remoto, traer una mascota a casa sabiendo que a tu pareja no le agrada la idea, etc.

* Tomar decisiones unilateralmente es otro gran pecado para los novatos en el matrimonio. No consultar siquiera a la pareja antes de tomar una decisión, por más trivial que parezca, es una actitud que no combina con el matrimonio. Se supone que los esposos comparten todo y toman decisiones en conjunto, sobre todo cuando esa decisión los envuelve a ambos.

Si tuvieran que utilizar un sinónimo para la palabra matrimonio, sin duda, sería “compartir”.

Si se entiende que vivir en matrimonio es vivir una vida compartida, sin que esto, claro, signifique perder la identidad y los derechos a tener privacidad, pero siempre conscientes de que si no estamos dispuestos a sacrificar algunas costumbres o estilos de vida a favor de vivir una vida de casados, entonces sería bueno pensar muy bien si casarse es lo que quieren.

Deben ser sinceros consigo mismos y reflexionar acerca de si están o no preparados para emprender esta importante empresa que es la vida matrimonial.

Fuente: nosotros2.com

Al principio, la pareja comparte todo pues verdaderamente se disfruta, pero con el tiempo y con la costumbre que llega se pierde la imaginación y las personas llegan a olvidar lo mucho que se divertían juntas.

Para que esto no pase, puedes seguir estos ejemplos y mantener viva tu relación, alimentando el vínculo que los unió en un principio, todos los días.

Entre todas las actividades que se pueden hacer en pareja, se encuentran aquellas que son tradicionalmente románticas y que de vez en cuando cae bien hacer, para sentirse protagonista de un cuento de hadas y para recordar un poco como era el amor en la antigüedad.

Si en el lugar que viven hay de esas coches o carrozas tiradas por caballos que dan vuelta a un parque, dar un paseo en una de ellas puede ser un momento inolvidable. De la misma forma, tomar café en un lugar inesperado, pequeño e íntimo durante una tarde lluviosa, sorprender al otro con una caja de chocolates en forma de corazón, tomarse de la mano cuando caminan, darse siempre un beso de buenas noches, comprar flores a un vendedor callejero, o bailar algunas piezas de recuerdo como un buen bolero e incluso un tango, son algunos ejemplos de cómo comportarse como enamorados.

El deporte puede ser también un punto de confluencia con tu pareja. Los domingos por la tarde, pueden sentarse a disfrutar de los partidos de fútbol, pueden reunirse en un bar para ver algún juego importante, salir a correr o en bicicleta juntos, o ir a bucear y darse un beso apasionado bajo el agua.

El amor también puede ser ecológico. Un sábado en la tarde pueden ir de paseo a un bosque y olvidarse del mundo en una caminata romántica, también pueden ir al zoológico y ver aquellos animales que están en peligro de extinción. Otra opción es viajar a un sitio turístico, ir a acampar, en una noche despejada ir a un mirador para descubrir las constelaciones, pueden sembrar plantitas en el balcón o en el jardín o pueden encargarse de cuidar una pecera o una mascota.

De igual forma, la ciudad puede ser el mejor lugar para el romance. Ir al cine, compartir las palomitas de maíz y el refresco, y cuando ya han apagado la luz darse un beso antes de que empiece la película será muy expresivo, pero también pueden ir a cenar a un restaurante caro y contratar a un violinista para que amenice la cena, o por el contrario, vayan a un puestito de comida en media ciudad y coman ahí. Vayan a un mirador y vean las luces de la ciudad, busquen su casa, vayan al teatro o a la ópera, y visiten un museo. Vayan en el automóvil y busquen  rutas alternas, casas de ensueño que les gustaría tener, visiten el parque y siéntense a disfrutar de un buen libro al aire libre.

Ahora bien, si ya viven juntos, entonces la casa puede ser el sitio más apropiado para fomentar los sentimientos de amor entre ustedes. Hacer un pic nic nocturno en el jardín o en la sala, broncearse en el jardín o en el techo de la casa, bañarse juntos y uno al otro, desayunar juntos, comentar siempre las experiencias del día en el trabajo, sean fieles a algún programa de televisión, cocinen entre los dos sus platos favoritos, intercambien la ropa, no se duerman hasta después de ver la película de medianoche, léanse cuentos antes de dormir y en fin todo lo que tenga sabor a hogar, háganlo en pareja.

Además, no pueden faltar esos pequeños detalles como el susurro íntimo, un secreto compartido, celebrar los triunfos diarios como el ascenso o el nuevo trabajo, no olvidar la fecha del primer beso, visítense en el día al trabajo, invítense a almorzar, escojan la ropa del otro, al despertar dénse un beso apasionado, no olviden decirse cuánto se gustan, halaguen al compañero, visiten juntos a la familia, celebren todos los aniversarios y también celebren un día cualquiera el hecho de estar juntos.

En fin, todo lo que se te ocurra puede ser bastante divertido si lo haces en pareja, y además se irán construyendo esas bases muy firmes para una relación duradera y sincera. Simplemente, recuerda que desde hace algún tiempo ya no eres tú sola, si no que ahora son dos.

Fuente: www.solonosotras.com

Es decir aprender a convivir positivamente con las diferencias y los conflictos, no hemos de extrañarnos de esta afirmación, cualquier pareja con algo de tiempo juntos saben que el conflicto es inherente a la relación, el problema no son los conflicto, es aprender a solucionarlos equilibrada y armónicamente, al menos hasta donde nos sea posible.Para convivir en armonía en el mundo real se hace necesario aprender a hilar fino y a manejar muchos matices para poder afrontar positivamente los múltiples conflictos que pueblan la vida cotidiana. Algunas veces estos “hilos” se harán nudos y convendrá armarse de paciencia para desenredarlos. Entonces, lo mejor es asumir con “normalidad” las tensiones y los conflictos que forman parte de la vida en común, y con una “buena” actitud hacer frente a estos conflictos.

Casi todas las parejas tienen uno o más temas conflictivos importantes, y que son recurrentes. Son esos temas, que uno sabe de antemano que al hablarlos uno de adentra en una “campo de minas”. Algunos los más frecuentes temas conflictivos para las parejas son: la relación con las respectivas familias de origen, La educación de los hijos., La distribución de las tareas domésticas y el uso del espacio y el tiempo (es decir orden / desorden y ocio), El manejo de la economía, la infidelidad, los celos patológicos, los problemas de comunicación, la grave problemática de la violencia doméstica, la distribución de la jerarquía, es decir quién manda  y por supuesto la sexualidad.

Sería conveniente para cualquier pareja, hacer una pequeña lista con los temas conflictivos que son significativos, e intentar buscar la resolución de los mismos empezando con los más sencillos y poco a poco ir “afinando” las estrategias de negociación. Algunos consejos sencillos para esto son:

1. DISCUTIR SOLO CUANDO LOS ÁNIMOS ESTÉN CALMADOS: Cuando las emociones como la ira, la rabia, la frustración son muy fuertes es recomendable tomarse un tiempo para “tranquilizarse”, ya que no se puede decir que sean un buen momento para la comunicación.
2. ESCUCHAR EMPÁTICAMENTE: Estos implica escuchar sinceramente al otro, esto requiere el esfuerzo de meterse en el universo del otro, de entenderlo, de ser verdaderamente empático.
3. ESCOGER UN SOLO TEMA: Es muy frecuente en las parejas que se entrelacen diferentes temas entre sí. Se puede empezar a hablar sobre la educación de los hijos, y misteriosamente, acabar enganchados en una discusión sobre lo mucho que gasta el otro (dejando sin resolver el primer tema).
4. HABLAR EN PRIMERA PERSONA: El vicio de criticar o de interpretar lo que se dice, está muy arraigado en  nuestra cultura.
5. IGUALAR LAS POSICIONES: Para que una negociación justa sea posible, ambos tienen que tener la misma fuerza y peso para decidir, porque si sólo uno se sacrifica en pos del otro, esto no puede acabar bien.
6. CEDER EN BÚSQUEDA DEL PUNTO MEDIO: Para que un acuerdo sea efectivo debe satisfacer a ambas partes. Si uno cede más de la cuenta, puede tener la sensación de haber perdido en sus objetivos en algún punto del camino, o sentirse como si estuvieran suspendidos en el aire, no saber quién es o que se quiere. Negociar implica tener en cuenta los intereses de ambas partes y esto sólo es posible partiendo de una actitud generosa. Vivir en pareja requiere querer al otro como a “ti mismo”, ni más ni menos.
7. SALIR DEL AISLAMIENTO Y MEJORAR LA CALIDAD DE VIDA: Para tener una relación equilibrada es importante tener ratos de tranquilidad, de diversión, de compartir con los amigos, de perder el tiempo juntos, en definitiva de ocio y disfrute, porque ello contribuirá a que ambos nos sintamos más relajados y más satisfechos con nosotros mismos. Estar en contacto con el exterior ayuda a relajarse.

¿Las dificultadas sexuales y el conflicto en la pareja?

La vida sexual de una pareja se puede interpretar como una especie de “termómetro de la relación”; una forma de saber qué tal se encuentra nuestra relación de pareja. Puede ser que solo sean unas decimas por lo cual, las acciones a tomar no tienen porque ser tan radicales, en otros casos puede indicarnos que la cosa es más grave por lo cual es posible que se necesite acudir a un especialista que nos ayude a dislumbrar salidas. Resulta obvio que la sexualidad cambia en la medida que una relación de pareja evoluciona, la pasión desenfrenada propia de la etapa de noviazgo da paso a una vida sexual estable, que no por ello ha de ser aburrida, la frecuencia sexual no es que disminuya sino más bien se normaliza, se podría decir que lo anormal es el inicio, el apetito sexual se auto-regula en el seno de la relación.

Ahora bien, la sexualidad humana es un campo muy sensible a problemas de otra naturaleza, no debemos olvidar que estamos hablando de algo tan complejo como el deseo. Esto implica que si la comunicación falla, que si la confianza se diluye, si la sensación de apoyo y comprensión mutua se disipa, si el rencor le quita el sitio al amor en el espacio emocional, si las viejas rencillas se acumulan, si la distancia emocional entre ambos miembros de la pareja crece cada día, el totalmente lógico pensar que en esta situación sea muy difícil que el deseo sexual pueda florecer.
Mucho de las demandas que hacen a nuestro centro por falta o disminución del deseo sexual, terminando siendo derivadas a terapia de pareja, ya que como hemos vistos los conflictos irresueltos impactan con especial rapidez el ámbito de la sexualidad de pareja.

¿Qué pasa con los hijos?
No hay nada más transcendental para una pareja que la experiencia de ser padres. El nacimiento del primer hijo, por más que sea extremadamente deseado, transforma toda la vida de pareja y usualmente pone la estabilidad de la pareja a prueba. Nada tan falso como aquello que los hijos “unen” a las parejas en crisis. Todo lo contrario, o pueden precipitar una separación, o profundizar los conflictos, pero ahora con nuevos protagonistas, “los pequeños”. Aunque parezca raro, muchas parejas ponen a sus propios hijos en el medio de sus problemas: “ve y dile a tu padre o madre… tal o cual cosa”. Esta situación se denomina triangulación, es decir, los hijos forman un triangulo, son obligados a tomar parte o a participar de los conflictos de sus padres. Y como se puede esperar, esto es sumamente perjudicial para el desarrollo evolutivo y emocional de los hijos. De hecho esta experiencia está en la base de muchas patologías en los adultos; hablamos de depresiones mayores, de trastornos obsesivos compulsivos, incluso de algunos tipos de psicosis. Por ello, conviene saber que a veces es preferible, de cara a los hijos, una separación “sana” que un mal matrimonio artificialmente sostenido.

¿Cómo ayuda la terapia de pareja a solucionar los conflictos en la pareja?

La terapia de pareja, puede ser un espacio muy propicio para el re-encuentro de la pareja. De entrada hay que saber que no se trata de un espacio milagroso, que se  requiere de la colaboración activa y protagónica de la propia pareja. Digamos que el terapeuta es un mediador estratégico, entre los muchos malos entendidos que se van acumulando en la propia historia de la relación de pareja.
La terapia puede ayudar a unir o a negociar una separación “sana”. Aquí está en juego lo que realmente desean las parejas, algunas están muy comprometidas con el proceso, digamos que ponen toda la carne en el asador, otras vienen “medio” obligadas y con una aptitud negativa frente a la terapia, en otros casos al menos uno de los miembros de la pareja viene a terapia, con la decisión firme de separarse pero con miedo a enfrentar la situación, y para descargarse de la culpa, acceden a hacer una terapia no porque crean en ella, sino por demostrarle a su marido o mujer, que ellos estaban dispuestos a intentarlo todo, pero que no funcionó. Pero esto obviamente es una trampa, ya que de antemano se está convencido de romper la relación, o de no ceder en sus posturas. Para que una terapia de pareja sea efectiva, se necesita el compromiso, la voluntad, el esfuerzo y las ganas de hacer que la relación vuelva a funcionar.

Fuente: sexologias.com