Los adolescentes necesitan un espacio de privacidad

La habitación es el  único lugar de la casa, y del mundo, que el adolescente es su dueño. En este espacio que debe siempre respetado, los jóvenes sueñan, disfrutan de su sexualidad, escuchan música, chatean con sus amigos, hacen los deberes, leen y, muchas veces, también se encierran a sufrir y a  llorar. Por eso los hijos adolescentes son muy celosos en proteger este espacio libre de su privacidad, y tienen razón, es su único espacio propio.

No hay que montar peleas porque la habitación del hijo tiene una decoración completamente diferente de toda la casa. Es una seña de identidad y reflejo de su personalidad. Un adolescente siente pánico solo en imaginar que una madre podrá opinar cómo decorar la habitación para que se parezca más a las que salen en las revistas.  Los adolescentes quieren  una habitación llena de recuerdos, de sus cantantes y actores favoritos y de eslóganes con las cuales se identifican.

Siempre llamar a la puerta antes de entrar en la habitación del adolescente

La búsqueda de un espacio propio, de un lugar de intimidad, es natural en una persona adulta y esa necesidad comienza a manifestarse en la adolescencia. Hay que hablar y consensuar si el hijo adolescente puede encerrarse con llave o no, si los padres cierran su habitación con llave, es probable que el hijo quiera el mismo derecho. Por eso dice que tiene que haber acuerdos y normas, entre ellas una muy importante,  golpear la puerta antes de entrar. El hijo adolescente tiene derecho a la privacidad de sus emociones y sexualidad.

Nunca invadir la habitación de un adolescente sin permiso

Lo cierto es que los adolescentes, en su búsqueda y reafirmación de su identidad, reclaman privacidad, y dejar de compartir el cuarto con sus hermanos menores. Lo importante es saber transmitirles que también es necesario mantener el orden y la limpieza en el ámbito privado, y establecer reglas claras de convivencia en la familia.

La habitación puede ser un caos total, pero está prohibido entrar sin permiso, aunque sea para limpiar y tirar lo que se considera inútil. Hacer tal cosa implica irrumpir en la intimidad del hijo adolescente, que los jóvenes procuran preservar a toda cosa. Lo mejor para evitar conflictos es respetar la privacidad y pedirles a los adolescentes que ellos  mismos ordenen y limpien la habitación.

Fuente: Guia Juvenil

Estas sensaciones generalmente te toman por sorpresa, por eso la angustia, el temor, la incertidumbre y la confusión revolotean en tu cabeza, más aún si no se tiene la información necesaria para comprender mejor lo que te está pasando, o si no se cuenta con personas confiables que te puedan escuchar y orientar seriamente.

La forma de vivir estos cambios y procesos tiene que ver con características personales (como el sexo, la edad o la personalidad) y sociales (la cultura, el nivel educativo, la religión, etc.), así como con las reacciones y demandas del mundo que te rodea. Resulta común que, en los primeros años de la adolescencia, las y los jóvenes se aíslen un poco del mundo que les rodea, prefiriendo pasar más tiempo a solas consigo mismas/os. Esto se encuentra relacionado con la sensación de incomodidad con el cuerpo por lo rápidos y fuertes que son los cambios. Es aquí cuando vuelve a aparecer la autoestimulación (ya que de niños o niñas también se viven estas experiencias, solo que no tienen por finalidad alcanzar el orgasmo sino explorar el cuerpo) y las fantasías (o “soñar despierto”) que permiten liberar los deseos e impulsos sexuales que se están sintiendo.

Sin embargo, la autoestimulación suele ser una actividad muy común durante toda la adolescencia, no solo al inicio. Además, esta cumple un papel muy importante, ya que permite explorar el cuerpo, conocer más sobre los genitales y su funcionamiento, así como liberar energía sexual. También la autoestimulación posibilita a la persona fantasear y prepararse para las relaciones genitales en pareja. Conforme se va viviendo una mayor adaptación a los cambios del cuerpo, las amistades con personas del mismo sexo ocupan un lugar muy importante. Es frecuente que se tenga un mejor amigo o mejor amiga, con quien se comparten secretos, confidencias, tristezas y alegrías, así como los deseos más profundos. Con esta persona se quiere estar todo el tiempo, así que cuando no pueden verse, las conversaciones telefónicas, cartas o mensajes son interminables.

También se suele tener un grupo de amigos o amigas del mismo sexo. En estos grupos comparten experiencias, angustias y deseos; también se cuentan las cosas que les ha pasado con la persona que les gusta, y eso ayuda a tranquilizar la inseguridad y dudas que estos encuentros generan.

Al final de la adolescencia, y gracias a que se tiene una identidad más estable y mayor seguridad en la forma de relacionarse con los otros, la necesidad de estar en el grupo de amigos o amigas va desapareciendo porque se prefiere tener más tiempo para compartir a solas con la pareja. Esto no quiere decir que no se tienen amistades con personas del mismo sexo, sino que la relación cambia y se valora más la intimidad. Con respecto a las relaciones amorosas, al inicio de la adolescencia las y los jóvenes van descubriendo que sienten interés y atracción hacia otras personas, pero esos sentimientos se esconden y ocultan. Luego se experimentan muchos deseos de resultarle atractivo o atractiva a alguien más, por lo que pasan horas frente al espejo, buscando nuevas formas de peinarse o vestirse, por ejemplo.

Después se vive el enamoramiento. Son muy comunes los “amores imposibles”, al enamorarse de personas mayores o inaccesibles. Esto tiene un propósito muy importante: dar seguridad; lo cual se logra al imaginar o fantasear lo que se quiere, desea y haría, sin tener que enfrentar en la realidad a la persona amada. Con el paso del tiempo, los jóvenes se van sintiendo más a gusto y seguros de sí mismas/os al estar en contacto con personas del otro sexo.

Generalmente en la mitad de la adolescencia se vuelven más comunes las relaciones de noviazgo, que son cortas pero muy románticas e intensas. Más adelante, las relaciones amorosas se vuelven más duraderas y estables, caracterizadas por una mayor preocupación por lo que siente y desea la pareja. En estas épocas también surge la preocupación por decidir si se tienen relaciones sexuales genitales o coitales.

Además, en la adolescencia se consolida la identidad sexual, es decir, la forma en que una persona se siente, en lo más íntimo de su ser, como hombre o como mujer. A pesar de que esta identidad es producto de un largo proceso que inicia desde la niñez, en la adolescencia “se pone a prueba y se ensaya” a través de todas esas conductas hacia personas del mismo sexo y del sexo contrario, a las cuales nos referimos anteriormente.

La identidad sexual permite que las personas puedan sentirse, reconocerse y actuar como hombres o mujeres. También aclara las ideas, sentimientos y significados que se tienen con respecto al propio sexo y al sexo contrario. La identidad sexual nos permite diferenciarnos como hombres o como mujeres.

Fuente: Educasexo

Los muchachos, que ya no son niños ni aún adultos, no entienden muchas de las cosas que les están pasando en su cuerpo y su cabeza.

Nuevas situaciones se plantean, a las que tienen que hacer frente sin tener la experiencia que sería ideal para ello. Nuevos papeles a desempeñar en la vida de la que empiezan a formar parte como adultos, nuevas responsabilidades y nuevos retos.

Los demás empiezan a comportarse de manera diferente, o quizá son ellos quienes perciben como diferente ese comportamiento que en realidad es el de siempre.

Esos chicos ideales, los pequeñines de la casa que siempre hacían nuestras delicias, de repente se comportan de manera contradictoria, agresiva, empiezan a vestir una ropa carísima a la vez que extraña, no hay quien los entienda y al menor comentario o sugerencia se ponen hechos unos basiliscos, se plantean las normas familiares y cualquier trivialidad convierte la casa en un verdadero campo de batalla ¿qué a pasado?

No resulta fácil adaptarse a un cuerpo que empieza a cambiar de manera visible. De los diez a los dieciocho años en las chicas y de los doce a los veinte años en los chicos, son las edades aproximadas en que reina la adolescencia, caos interior y por tanto exterior, ¿se puede hacer algo?

Ante todo mucha paciencia, saber que el objetivo de su comportamiento no es hacer daño aunque lo hagan. Sólo reclaman algo de independencia aunque no saben cuánta ni cómo buscarla, ni siquiera para qué la quieren, sólo saben que la quieren.

Aunque aparenten seguridad en sus actitudes y comportamientos, se sienten tremendamente inseguros. Por un lado, necesitan alejarse de sus padres y del ambiente familiar en el que hasta ahora se desenvolvían para salir a la calle y encontrar su propia manera de actuar, de relacionarse, de sentirse adulto. Pero por otro lado, siguen siendo niños que necesitan protección y alguien que les señale, al menos, el camino que deben seguir y los límites que existen.

Esa inseguridad se manifiesta de muchas maneras, por ejemplo piensan que su comportamiento no es el adecuado, que cualquier otra persona lo haría mejor, y necesitan ver en los demás esos errores que ellos no se perdonan, para reprochar y criticar a sus anchas. Los adolescentes, son las personas más críticas y duras con los demás. Suelen reprochar a sus padres, que son esos modelos mitificados durante la infancia y a desmontar ahora, desde el más trivial comentario hasta su forma de vestir.

Empieza la tiranía del cuerpo, buscan ese cuerpo atlético de gimnasio los chicos y de esqueleto las chicas. Cuerpo perfecto que nunca consiguen debido al listón tan alto que se ponen. Se ven defectos por todas partes, es la edad del “demasiado”, demasiado alta, demasiado bajo, demasiado gordo, demasiado flaca, demasiados granos…

El aspecto físico, la opinión que los demás tienen sobre él, las calificaciones escolares, los amigos, el enamoramiento y las relaciones sexuales, son temas primordiales para ellos.

Conviene tener especial cuidado en estos aspectos, e intentar escuchar la versión de ellos, en lugar de “pegar un sermón” sobre el asunto. Es mejor saber cómo se sienten ellos para ayudarles de verdad. Nuestra versión general sobre los hechos no les interesa. Sólo quieren ser escuchados para sentirse mejor, no para ser apartados de su idea inicial

Fuente www.cop.es

¿Estás interesada en la moda?, envíame tus fotos y te digo si tienes posibilidades.

“No hables con desconocidos” fue siempre una de las recomendaciones de nuestros padres a la hora de salir de casa. Pero ahora el peligro está dentro de casa, en el computador. Las nuevas tecnologías han generado un cambio en la forma de comunicarnos, establecer espacios virtuales de encuentro, lo que ha traído consigo efectos no tan positivos en algunos aspectos; cientos de pederastas han cambiado los parques por Chat de mensajería instantánea. El grooming o ciber-acoso infantil, viene a definir la nueva táctica con la que pedófilos tratan de contactar a sus potenciales víctimas.

Con las cámaras digitales, scanner y los celulares con cámara, la posibilidad de enviar imágenes personales a Internet es cada vez más accesible para los jóvenes. Situación que se potencia gracias al acceso a comunidades virtuales como Messenger, myspace, Hi5, entre otros, desde donde pedófilos -adultos con inclinación sexual hacia púberes y jóvenes- escogen a través de miles de perfiles a su próxima víctima; especialmente del sector más vulnerable, entre 10 y 15 años. Un espacio ideal para estos acosadores, los que generalmente cumplen con un perfil de entre 30 y 50 años, y aunque aparentan ser normales, son inseguros, inmaduros, con un alto grado de dificultad para establecer comunicaciones y relaciones sociales, además de un grave desajuste de personalidad.

La siguiente información fue publicada por el diario El País de España, para el total conocimiento de la opinión pública. El padre de una joven española de catorce años presentó a la policía una conversación que mantuvo ella por Messenger y que permitió detener a uno de los pedófilos más activos de la Red, el cual desarrollaba un elaborado sistema:

Primero entraba en contacto con las menores en algún Chat exclusivo para jóvenes, fingiendo ser una chica de 14 años. Les pedía su cuenta de Messenger, las agregaba y les enviaba una simpática postal de un corazón, de amor o un gusanito, “Haz clic aquí si quieres ver el gusanito”, decía el mensaje. Si la niña “picaba”, automáticamente se descargaba un virus en su computador, y la próxima vez que teclease su clave de acceso a su correo electrónico se la estaría enviando también al acosador. A continuación, la conversación del pedófilo con su víctima:

LucySoto. Ola perdona si te he agregado.

Bea. Ola.

LucySoto. Es q tengo algo importante q decirte.

Bea. A mi? k?

LucySoto. Te he cambiado tu contraseña y pregunta secreta [necesarias para activar la cuenta de Messenger] si cierras tu msn no podras abrirlo.

LucySoto. Te he robado tu msn te lo devolveré. Solo quiero q me hagas un favor.

LucySoto. Contesta o me meto en tu msn.

Bea. Oyeee komo sabes mi clave?

LucySoto. Tu pregunta secreta era muy facil.

LucySoto. Me podrias hacer el favor que te pedi?

Bea. K favor era?

LucySoto. Conoces a una Rosita?

Bea. Si k la conozco

LucySoto. A ella tambien le hice lo mismo hace 2 semanas y le devolvi su msn porque ella me hiso un favor.

Bea. K favor era?

LucySoto. Primero quiero conocer con quien hablo.

LucySoto. Me llamo lucy y tengo 14 años tu?

LucySoto. Date prisa q me meto en tu msn y no hables con nadie.

Bea. Bea.

LucySoto. Soy de argentina tu?

Bea. España.

Bea. X favor me puedes devolver el msn.

LucySoto. Primero ponte la cam pa conocerte ok?

Bea. Ok.

LucySoto. No te veo bien.

LucySoto. Acomodala.

Bea. Aora?

LucySoto. Ok te pedire lo mismo q a tu amiga.

LucySoto. Primero quiero q sepas q soy les [lesbiana] no te molesta?

Bea. Yo soy bi.

LucySoto. Preguntale a tu amiga lo q le pedi y luego me dices si puedes hacerlo ok.
LucySoto. Pero date prisa.

[…]
Bea. Me vas a devolver el msn?

LucySoto. Si.

Bea. Seguro.

LucySoto. A tu amiga se lo devolvi.

LucySoto. Tengo un minuto date prisa.

Bea. Tengo k ensenyarte las tetas no?

LucySoto. Si.

LucySoto. Las dos.

[…]
Bea. Ya ta no?

LucySoto. Ok.

Bea. Me devuelves el msn xfavor?

“LucySoto” fue detenido gracias a la denuncia de la joven y de otras víctimas.Tras el nick un peruano de 32 años al que se le acusa de robo de contraseñas, además de coacciones y abusos sexuales. En su pieza guardaba 741 direcciones de correo electrónico con sus respectivas contraseñas, de chicas entre 8 y 14 años. Todas organizadas por nacionalidad, entre las que se encontraban varias chilenas. En todo el tiempo el limeño había capturado 86 vídeos de adolescentes en actitudes eróticas. Y para aumentar el realismo de su personaje, sincronizaba sus conversaciones con un vídeo en el que se veía a una menor escribiendo ante el ordenador, como si estuviese delante de una webcam.

Según información del FBI, en Estados Unidos, cada día entre 400 y 500 menores reciben alguna propuesta para desempeñar algún tipo de actividad sexual. La reciben en su casa y a través de Internet, sin que sus padres lo imaginen. En algunas ocasiones la brecha tecnológica entre los jóvenes y sus padres, no permite a estos últimos dimensionar las consecuencias que el acceso a Chat y las cámaras Web, además de la falta de educación, pueden ocasionar.

Muchos no se preguntan con quién esta hablando su hijo, ni la página que está visitando. Estadísticas realizadas en países como Estados Unidos, México, España, Béliga, Inglaterra indican que una de cada cuatro niñas y uno de cada seis niños es acoso en la red a través de los Chats. Uno de cada nueve niños, entre 8 y 16 años, ha visto pornografía por Internet; y el 60% de las víctimas de grooming son menores de 15 años.

Una conversación. Un “coqueteo virtual” que puede transformar la vida de una joven en un infierno.
Llama la atención que el acosador obtiene con gran facilidad la información por parte de las menores, las que además se demuestran muy vulnerables a entregar imágenes semidesnudas a alguien que no conocen. Imágenes que luego utilizan los pederastas para coaccionarlas, bajo amenaza de difundir aquellas fotografías, evitando que la relación se corte.

No existe certeza de los alcances ni las magnitudes que hoy alcanza el delito llamado Grooming. En Europa se han creado filtros que permiten enviar mensajes al móvil de los padres en el momento que se detecta que alguien diga, ¿Estás sola en casa? o ¿Me das tu teléfono? Pero el principal filtro es la educación a los menores, tanto hombres como mujeres.

La gran fragilidad se genera por una falta de conocimiento y comprensión con respecto al tema. Un rol fundamental de los padres, quienes deben inculcarles conciencia de los riesgos que deben evitar y estar al tanto a las señales de alerta.

Desarrollar una cultura de autoprotección ante los peligros que trae consigo Internet, es fundamental. Para ello, aquí van  diez consejos que los padres deben tener en cuenta al momento de que sus hijos se conecten a la red:

RECOMENDACIONES PARA MADRES Y PADRES

•Explicar a los niños y niñas los riesgos que supone Internet: hacer hincapié en la importancia de no revelar datos personales a desconocidos y de no enviar fotos ni videos a desconocidos.
•Aprender a manejar y usar las nuevas tecnologías para saber en qué actividades se encuentran los niños y niñas y a qué peligros se enfrentan.
•Colocar el PC en lugares de tránsito o visible y evitar que chateen a puerta cerrada.
•Evitar que chateen desde las 22 horas en adelante, ya que a partir de esta hora se incrementa el número de usuarios y potencialmente aumenta el riesgo.
•Instale antivirus y programas de navegación segura en los computadores que usen sus hijos e hijas.
•Preguntar permanentemente sobre las páginas que visitan, con quién hablan y sobre qué temas.
•No instalar una cámara web en el computador y si decide hacerlo, restringir su uso con una clave de seguridad.
•Si cree que un niño o niña está siendo víctima de acoso a través de Internet hablar con él o ella, sin retarlo, dándole confianza para contarle lo que está pasando.
•Contactar con la policía y con organizaciones de protección de niños, niñas y adolescentes.
•Converse con sus hijos acerca de sexualidad saludable y refuerce en ellos la idea de que le informen sobre contenidos que le sean desagradables o le han incomodado.

RECOMENDACIONES PARA NIÑOS, NIÑAS Y ADOLESCENTES

•No des tus datos personales o los de tu familia (nombres, dirección, teléfonos) por Internet ni entregues tus claves a cualquier persona.
•No te juntes con personas que conociste por intermedio del chat sin el conocimiento o autorización de tus papás. Hay personas que mienten sobre la edad que tienen y que podrían hacerte daño.
•No contestes mensajes que te hagan sentir incómodo o avergonzado, y cuéntales a tus papás si esto ocurre.
•No envíes fotos tuyas o de tu familia a contactos que no conoces.
•Ignora el Spam y no abras archivos de desconocidos. Es posible que a través de estos medios alguien descifre tus claves de MSN y de correo electrónico.
•No utilices cámara web para chatear.
•No te identifiques con un Nick que de cuenta de tu año de nacimiento o edad.
•En redes sociales como Facebook no aceptes como amigos a personas que no conoces y establece privacidad de tu perfil sólo a tus amigos.

Fuente: Atinachile.cl y Sename.cl

Una maternidad conflictiva

El hijo forma parte fundamental de la estructura de la feminidad. Está en la vida de la mujer, desde siempre, desde que alguien le dice: has nacido mujer, eres mujer. Porque de ella se puede decir que es la que puede tener un hijo. Una capacidad que, en la práctica, puede llegar o no a transformarse en realidad, pues una mujer puede o no optar por la maternidad. Pero en sí misma lleva esa posibilidad.

De hecho, todos los adelantos de la ingeniería genética se originaron en la necesidad de hallar soluciones a la infertilidad y la esterilidad: niños de probeta, banco de semen, inseminación artificial y la misma clonación.

Pero la mujer se prepara para ser madre de un hijo deseado en todo el sentido de la palabra: en el tiempo que ella desea, un deseo compartido con un otro al que desea y con quien goza. Por lo mismo, un hijo producto de sus derechos, de sus ilusiones y expectativas. No un hijo impuesto ni obligado. Un hijo amado al que se le ofrece, desde antes, algo más que un nombre y un espacio físico.

Según investigaciones recientes realizadas en el Ecuador, el 30% de mujeres indica que su último embarazo no fue ni deseado ni planificado. Este porcentaje se refiere a mujeres casadas o que han organizado una familia a través de unión libre consensual. Cuando se trata de adolescentes solteras, este porcentaje bordea el 100%.

¿Cómo ser mamá de una hija o hijo no deseado, no planificado y que, además, viene a alterar toda la vida? ¿Cómo no ver en esa niña un obstáculo que impide conseguir lo que se tenía planificado, el causante de haber dejado los estudios, de haber pedido amistades, de no salir a fiestas, de pasar en casa? En casos de chicas de 13 ó 14 años que se transformaron en mamás, ni siquiera hubo el tiempo para construir un proyecto de vida. Cuando esta niña mamá crece con su hijo, descubre que entre ella y el mundo que en verdad le pertenece se ha abierto una inmensa brecha que no podrá superar sino con grandes dificultades.

¿Que si amas y adoras a tu hijo? Sin duda. Y estás dispuesta a todo por él. Sin embargo, más de un día amaneces que no lo soportas un minuto más: su llanto, sus exigencias, sus malestares, los cuidados que demanda, el desorden que mete, se tornan insoportables. Hasta llegas a decir que estás harta, hasta la coronilla. ¿Que el niño no tuvo la culpa de tu situación? Claro que sí. Pero es propio de nosotros que echemos la culpa de nuestros fracasos y conflictos a la persona que tenemos a mano. Y nadie está más cerca de una mujer que su niño.

De pronto, te das cuenta que, sin saber por qué, le estás regañando por todo, que lo gritas, lo insultas, le dices cosas que a ti misma te asustan. Y así pasas de la ternura sin medida, a las agresiones y violencias. Porque suele acontecer que los niños no deseados, las hijas y los hijos de adolescentes, terminan siendo agredidos y maltratados mucho más que los otros niños.

Fuente: hoy.com

De igual manera, interrumpe de forma brusca la preparación destinada a transformar ese cuerpo en el mejor lugar para el advenimiento de un niño. Pese a que sea capaz de concebir, el cuerpo de la adolescente no es aún apto para el embarazo ni para el parto que, con frecuencia, suele tornarse conflictivo.

Pero, sobre todo, estos embarazos y estas maternidades rompen para siempre el proceso de la adolescencia con todo lo que ello significa en la estructuración de la mujer. La mayoría se ve obligada a abandonar los estudios para dedicarse a una maternidad prematura, ordinariamente no deseada.

Las relaciones de amistad pierden sus características: no más fiestas, ni paseos, ni todo lo que antes se hacía ente amigos y amigas. Se rompe la coquetería destinada a atraer y conquistar, desaparece el interés por la policromía de la moda y lo que implica en los procesos eróticos. El mundo se achica; se reduce a la necesidad de atender un embarazo inadecuado, inoportuno y casi siempre no deseado.

En todos los estratos sociales, incluso en aquéllos en los que se da una mayor tolerancia, la adolescente embarazada puede recibir maltratos de todo orden, en la familia, en el colegio y en los círculos sociales. Contra la ley, se la obliga a abandonar el colegio. La familia la encierra en la casa porque teme ser objeto de maledicencias.

Se interrumpe, para siempre, la vivencia de un tiempo único e irrepetible, que no volverá jamás, porque no es posible dar marcha atrás al tiempo. Inclusive cuando una adolescente, luego de dar a luz, se integra al colegio, retoma sus amistades y actividades interrumpidas durante el embarazo, le es prácticamente imposible retomar una adolescencia que ya pasó, aunque ella tenga apenas 16 años. Su vida será de una falsa adolescente empeñada inútilmente en recuperar lo que se perdió en la historia de una maternidad prematura.

La sociedad y la familia vigilan mucho a las mamás y se vuelven exigentes con ellas; llegan, incluso, a extremos de la rigurosidad porque se sienten vigilantes del bienestar de niñas y niños. “Tu vida de adolescente se acabó, dicen, tú quisiste ser mamá, tu elegiste lo que nadie te obligaba, pues bien, sólo te resta preocuparte de tu hijo y olvidarte de diversiones, amistades y compromisos”. Todo esto ratifica que nunca más habrá adolescencia. Lo cual hace que la adolescente mamá se transforme en una falsa joven o en un engaño sufriente de adulta.

Y el proyecto de vida se va por los suelos. Por lo menos por un tiempo considerable, quizás algunos años, la muchacha deberá dedicarse al cuidado del hijo. Los estudios, la profesión, todo aquello en lo que se habían puesto tantas ilusiones, se ha destruido. Un proyecto deshecho y las manos vacías, a la espera de que transcurra el tiempo y se presenten otras oportunidades.

La oportunidad de construir una nueva relación amorosa. Los chicos ya no se fijan en una chica que tiene bebé. O inician relaciones sin compromiso alguno, para pasar el tiempo, como dicen. No faltan chicas que, en medio de estos juegos amorosos y sexuales, quedarán nuevamente embarazadas.

Entonces el aborto será la solución que fue rechazada en la primera vez.

Presionadas, obligadas y llenas de temor de perder a su chico, demasiadas adolescentes hacen el amor, sin suficiente deseo y sin protección alguna. Muchos embarazos se deben a este acto que lo único que prueba es la posición de sometimiento en la cual se encuentra la mujer. Ante el embarazo, probablemente él se dé la media vuelta y la desconozca.

El amor es una conquista que, para unos, pude resultar sencilla y llana y, para otros, conflictiva, ardua e incluso peligrosa. Amar es un ejercicio que exige renunciamientos, éxitos y fracasos. Y la adolescencia es la mejor escuela de este ensayo perenne de ser amado.
Desde la fantasías y los deseos, se cree haber encontrado a la mujer perfecta, al varón soñado. El amor en la adolescencia es absolutamente legítimo, quizás es más genuino y verdadero de toda la vida.

Pero no siempre resulta fácil aceptar que es posible perder la relación, que ese otro elegido puede dejar de amar y fijarse en otra mujer. Los celos, los temores y las angustias invaden a la chica que, desde su desconcierto, acude a una estrategia mágica para retener a un hombre que, a lo mejor, ya se encuentra ido, al otro lado del amor. Y esta fórmula mágica se llama embarazo. Mientras el varón le exige la prueba de amor, ella pretende certificar a través del embarazo que él en verdad la ama y que, por lo mismo, no puede dejarla.

Por ejemplo, una chica de 17 años quiere tener un hijo para que él se amarre a ella porque teme que él la deje. En cambio si tiene un hijo, él la va a llevar. Pero él puede decir que no, pero entonces ella (ya embarazada) recurre a los padres que exigen a la pareja que se case.

Embarazo e hijo destinados a amarrar a un hombre a una relación que no se sostiene en los deseos, en las expectativas mutuas ni en las decisiones de dos. La mujer renuncia a su palabra, a la búsqueda de otras alternativas para ser amada y deseada y se va por el camino, aparentemente más fácil. En ese embarazo hay una suerte de humillación, de anonadamiento de la mujer y también del hijo.

Se puede hablar tanto a las niñas de ser mamá que, cuando llegan a la adolescencia, les entra, como dicen ellas mismas, un ansia de ser mamás que ya no pueden más. Es como si en ellas apareciese, quizás de súbito, un profundo deseo de tener un hijo que, con seguridad, determina que, más inconsciente que conscientemente, no se cuiden y queden embarazadas.

Mientras el varón exige “la prueba de amor”, la mujer puede certificar el amor de él mediante el hijo que recibe y da. Así demuestra su feminidad a una sociedad que privilegia la maternidad sobre todo otro deseo, valor o expectativa de la mujer. Y ésta es una posición que puede darse no sólo en la adolescente de los estratos populares, sino también en las chicas de los otros grupos sociales porque los modos de educar a las niñas, en términos generales, poseen los mismos contenidos. Lo que varían son las formas y los medios.

El siguiente testimonio puede resultar atroz, pero da cuenta de esas fantasías y actuaciones en las que se ven involucradas chicas que, por sus situaciones familiares, sociales y personales, no han logrado construir un proyecto de vida que vaya más allá de lo situacional y de un futuro demasiado cercano. Parecería que el hijo en sí mismo se hubiese constituido en el proyecto de vida.
“A veces lo hacemos porque queremos quedar embarazadas. Tenemos deseos de tener un hijo. Entonces hacemos todo lo posible para quedar embarazadas. Si no quedamos en la primera, hacemos hasta que quedemos”.

DIALOGO DE PADRES E HIJOS

Nada hay tan importante para los adolescentes como el mundo de los afectos. Sin embargo, allí reina la incomunicación en la familia.
Ni padres ni madres hablan con sus hijos, varones y mujeres, de los temas más importantes para ellos.
Los datos del gráfico son elocuentes sobre el silencio entre padres e hijos.

¿Has conversado con tu papá sobre tus enamorados (as)?

NSC 6 %
SI 18 %
NO 70 %
A veces 6 %

¿Has conversado con tu mamá sobre tus enamorados (as)?

NSC 4 %
SI 32 %
NO 54 %
A veces 10 %

Fuente: Defensa de los Niños Internacional (DNI)

Hoy.com

En la adolescencia, el ejercicio de la sexualidad de chicos y chicas también prepara para la maternidad y la paternidad. Porque en la sociedad contemporánea, el hijo y su concepción no son únicamente el producto de uniones y transformaciones biológicas sino, sobre todo, el efecto de una preparación corporal, psicológica, académica, económica y social, que comenzó en la mujer y en el varón desde el momento de su nacimiento.

No basta ser púber. En el mundo contemporáneo, ya no es posible improvisar la venida de un niño. Ya no se quieren justificaciones para el nacimiento de hijos e hijas no queridos ni esperados. La adolescencia no es el tiempo para la maternidad ni la paternidad sino para su preparación

Sin embargo, numerosas adolescentes quedan embarazadas y otro tanto número de chicos embarazan a sus amigas o enamoradas. En su infinita mayoría, los embarazos no deseados han llegado a constituir uno de los más graves conflictos sociales de algunos países en desarrollo.

El mundo ha cambiado de manera radical. Y no es posible dar marcha atrás. Mujeres y varones hacen el amor a edades cada vez más tempranas. Y cuanto más precozmente lo hagan, mayor será el riesgo del embarazo. Hacer el amor es ir en busca de esa totalidad que se realiza en la unión entre dos. Una fusión que conduce a ambos a los espacios imaginarios en los que todo es posible. Mutua absorción en un goce presentido, imaginado y vivido sin palabras que puedan explicarlo ni justificarlo. No es para nadie más que para los dos, y permanece como una vivencia única y absolutamente personal.

Pero, a esta experiencia innombrable no se halla exenta de riesgos, que son más complejos cuanta menos edad posee la pareja amorosa. Y el primero y quizás más importante riesgo es el embarazo. De hecho, gran parte de la poca información que se da a la chica en casa y en el colegio respecto a la primera regla está destinada a prevenir el embarazo. La menarquia adquiere sentido familiar y social en la medida en que avisa que una mujer es capaz de quedar embarazada. De ahí que el “cuidarse de los hombres”, como suelen aconsejar las mamás a sus hijas, no significa otra cosa que un acto destinado a prevenir el embarazo prematuro, no deseado y fuera del matrimonio.

Así se expresa una niña de 10 años: “A nosotras nos han dicho en la casa y en la escuela que, una vez que hay el flujo, la mujer tiene que cuidarse, no tener relaciones sexuales porque se puede embarazar”.

En el Ecuador, dos de cada diez chicas que hacen el amor iniciaron sus experiencias entre los 12 y 14 años. Según los adolescentes, casi siete de cada diez mujeres adolescentes hacen el amor. Y prácticamente todos, varones y mujeres adolescentes, conocen casos de chicas de su entorno que han quedado embarazadas.

Algunas terminan siendo mamás, mientras otras recurren al aborto como la alternativa para solucionar un problema personal y social para el que no encuentran otra salida posible. En los sectores populares y marginales, ocho de cada diez chicas embarazadas tienen el bebé. Las dos restantes acuden al aborto. En cambio, en los estratos sociales medios altos y altos, el número de chicas que recurren al aborto es mayor porque en estos grupos la maternidad adolescente es muy mal tolerada.

Hoy.com

Hemos querido comenzar un nuevo artículo, sobre el embarazo en los adolescentes, (encontrado en la web www.hoy.com) tema muy actual en estos días. Esperamos que sea de ayuda para comprender aún más a nuestros hijos adolescentes.

CUANDO NO HABIA ADOLESCENCIA

Sin preparación alguna para la maternidad, llegan a ella las adolescentes y esa imprevista situación desencadena una serie de frustraciones, sociales y personales.
Hasta ya entrado el presente siglo, la mayoría de las mujeres se casaban a edad muy temprana, muchas alrededor de los 15 años y pocas hacia los 18. Porque el destino vital de la mujer no era otro que casarse y tener hijos. Y cuanto antes lo hacía, mejor, porque dar hijos a la sociedad significaba una obligación-impuesta por las costumbres y también por las necesidades de un mundo en donde la mortalidad de los niños y las mujeres era sumamente alta.

Las pestes diezmaban en pocos días ciudades y regiones enteras, y las guerras se encargaban de arrasar con lo poco que quedaba.
En nuestro medio latinoamericano y nacional, no fueron las guerras sino fue la insalubridad crónica la encargada de matar a la población, en especial a niñas, niños y mujeres. La esperanza de vida promedio para las mujeres, al comenzar el presente siglo, apenas si llegaba a los 40 años, mientras que las tasas de mortalidad infantil bordeaban los 180 por cada mil nacidos vivos.

Un cuadro espeluznante de mortalidad materno infantil, ocasionada por complicaciones del embarazo, el parto y el postparto y por enfermedades que, en la actualidad, son fácilmente tratadas.
Hasta la mitad de nuestro siglo, la atención en salud apenas si cubría un mínimo porcentaje de la población nacional, mientras las mujeres indígenas y las campesinas quedaban totalmente marginadas de cualquier posibilidad de atención de salud general y, sobre todo, de la atención del embarazo y del parto.
Con tan baja expectativa de vida, y con la casi seguridad de que un significativo número de niños moriría antes de cumplir los cuatro años, para las mujeres y para la misma sociedad resultaba imperativo, primero, que la mujer se casara lo más joven posible y, segundo que tuviera el mayor número de embarazos que asegurasen un mínimo crecimiento de la población.

La mujer pasaba, de manera brusca, de la niñez a la vida adulta sin ninguna clase de preparación que le permitiera asumir su vida con nuevas perspectivas.
Hasta 1950, el número de mujeres estudiantes fue mucho menor que el de varones: las Universidades eran prácticamente sólo para varones, y era pocas las mujeres que trabajan fuera de casa. Los ideales fundamentales se centraban en lograr el mejor partido para un matrimonio destinado a la procreación. Un matrimonio, por otra parte, armado, organizado e impuesto por la familia e incluso por extraños. La pubertad, es decir la capacidad generadora, representaba, en la práctica, la principal condición para que una mujer, casi niña, fuera destinada al matrimonio. Inclusive niñas impúberes eran dadas en matrimonio a adultos, viudos o solteros.

¿Y qué pasaba con la adolescencia? Sencillamente, no existía. En primer lugar, es preciso recordar que el concepto de adolescencia es relativamente nuevo, pues, tan sólo aparece en Europa a finales del siglo XVIII y únicamente adquiere importancia a mediados del XIX. A nuestra América llega mucho más tarde.

De hecho, se empieza a hablar de adolescencia en la segunda mitad del siglo como de un proceso de verdadera importancia para la estructuración de las nuevas generaciones. Un discurso que no ha logrado imponerse de tal manera que la sociedad, el Estado, la familia y los gobiernos cambien sus modos de pensar y actuar en torno a la inmensa población de chicas y muchachos comprendidos entre los 12 y los 18 años.

Fuente: Hoy.com